Arhive blog

Flexu

Deja academicienii noștri, animați de dorința de a împărtăși din vasta lor experiență și a le pasa încet-încet treburile mai dificile a duce gloriosul steag al buimăcimii mai departe, au început să-și caute discipoli. Ultimul aterizat în ograda noastră pare a îndeplini toate condițiile cerute de fișa postului: e tânăr, virulent, iute la vorbă și la minte, așa că nu mai stăm pe gânduri: îl aruncăm în apă, că numai așa va învăța să înoate. Succes! 🙂

Scris de virusverbalis
Neminimalizându-i utilitatea, una dintre cele mai diabolice scule este, cred, flexul. Mai ales când încape pe mâna unui nepriceput. Dureros e și faptul că, de multe ori, nu poți să localizezi spatiul sursei sonore și nici să-ți dai seama ce material e demolat. Material care, mai tot timpul, opune rezistență și-ți prelungește astfel starea de excitație nervoasă. Încântarea sonoră va începe maltratarea corpului nostru în mod progresiv, de la degetele picioarelor (unde vei simți ușoare furnicături), va trece abrupt prin nervii maxilari, prin scărițe și nicovale, va lovi cu brutalitate globurile oculare (ce vor lua consistența ochilor de melc) și se va opri în creier, pe undeva prin scoarță.De fapt, creierul va fi ultimul din redută, și cel ce va conștientiza macabrul traseu.

Vor fi și momente când te vei ruga divinității să se întrerupă curentul electric, chiar dacă în momentul ăla privești (impropriu spus!) un meci de fotbal sau un film de acțiune. Sau vei dori ca “meșterul” să ia o pauză de țigară și să mai tragă o dușcă de băutură… De regulă, -paradoxul flexului!- ruga nu-ți va fi îndeplinită, caznele vor continua cu aceeași intensitate iar deznodamantul va fi -după chinul îndurat- unul firesc, deschizându-ți larg calea înjurăturilor românești neaoșe și colorate, cu referiri directe la adresa posesorului și , dacă știi, a producătorului de flex…

P.S. Să dea Domnu’ , s-aveți zile liniștite!!!

Anunțuri

De ce iubim atât de mult bărbaţii?

Scris de: Redsky

Unul din răspunsurile cele mai simple este: pentru că ar fi plictisitor să ne iubim doar pe noi și din când în când trebuie să ne reamintim de ce ne preferăm totuși pe noi, prin comparație.

Ce poate fi mai plăcut într-o zi plină, după ce ai robotit prin casă de ți-ai scos mâinile din umeri, ai prestat la serviciu făcând slalom printre toanele șefului și pretentiile clienților bine intenționați, ai îngrijit copilul care, în mod sadic, îți găsește noi preocupări testându-ți diverse abilități la obiecte de studiu care nici nu mai știai că există, și, cand, în sfârșit, hotărăști că gata!!! nu mai faci nimic… soarele vieții tale îți propune să mâncați altceva decât ce este în oala de pe aragaz (pe care s-o prepari tu, evident, pentru că el e rupt de obosit!) sau o ieșeală  în oraș, la o bere cu prietenii? Te privește candid, abia așteptând să zărească pe fața ta o urmă de contrariere. Și atunci simți că-l iubești mult, intens și arzător!

Sau când tace agresiv, după ce v-ați întors din vizita la maică-sa, unde tu te-ai simțit bine și chiar te-ai relaxat? După tot felul de clești, patenți și chei franceze pe care le folosești ca să-i scoți cuvintele din gură, afli motivul pentru care s-a inflamat: ai jignit-o pe vara de-a 15-a spiță referitor la programul de somn al pinguinilor din Antarctica și acum ai tupeul să râzi și nu realizezi că toată treaba e pe bune, și acolo CHIAR  se discutau chestii serioase!

Plecați într-un supermarket, la cumpărături, și împărțiți sarcinile, ca să meargă totul mai repede; în timp ce tu te uiți ce bulendre sunt la modă și vaaaaaaaiiiiiiii!!! ce de cizme, el studiază electronicele cu telecomandă , cu ecrane și butoane interminabile. Doar că tu ai probat deja jumătate de magazin, ai studiat și câteva din raioanele învecinate, dar el nu mai apare. Te târâi să-l recuperezi, și-l găsești tastând, încântat, la noul gadget despre care, la prima vedere, nici măcar nu știi la ce foloseste… și nici nu te pasionează în momentul ăla! Dacă tocmai și-a achiziționat o “farfurie zburătoare”, toate componentele vor fi împrăștiate pe covor, alături de ambalaje și cărți tehnice, iar tu ar fi bine să-ți găsești alte preocupări o vreme, pentru că -știm cu toții- ei se concentrează eficient doar asupra UNEI probleme o dată, iar  rândul tău nu e azi.

Bărbatul vieții tale tocmai iese din baie și miroase bestial. Ar fi bine să sari atunci pe el și “să-i faci felul”, pentru că dacă intri în baie, ți se va taia elanul sau vei rămane cu o nedumerire continuă: cum a reusit într-un timp așa de scurt să se bălăcească peste tot, de zici că ai, în loc de cadă, un  bazin olimpic cu cele mai avansate dotări? Exact același efect îl avea datul pe tobogan în vană al fiică-mii când era mică. Oare…?

Se întâmplă să ajungeți în același timp acasă, în fața ușii; tu ai mâinile ocupate iar el ar trebui să scoată cheile. Zic “ar trebui”, pentru că momentul dorit întârzie, el cercetând cu mare avant și meticulozitate fiecare buzunărel în parte, dar fără efect. Când ajungi la concluzia că sunt pierdute, lași plasele jos și încep toate să înflorească în toate direcțiile și să se multiplice pe podea… atunci, minune!, le-a găsit!!

Ai un mic minitehnicus în casă; știe să meșterească aproape orice și ești tare mândră de asta. Doar că la fel de bine meșterește amânările și textele pentru care termenul “acum” se amână pentru o dată care va fi comunicată ulterior. Bine, hai să fim corecte: când chestiunea se agravează, apare el, salvatorul lumii, și rezolvă tot din două mișcări, cât ai blinkuit din genele rimelate. Înclin să cred că fiecare lucru are perioada lui bine determinată de rezolvare.  Nu-i momentul? Râșnești, spumezi și te agiți la pereti! Că tot degeaba!

Orice discuție despre meci, sau meciul în sine, trebuie ascultate la volumul maxim al tv-ului, pentru crearea atmosferei de pe teren cât mai exactă și la parametrii ceruți. Poate trage unul din spate o vorbă de duh, și drept atunci nu aude perla. Până nu e gata meciul , orice alt interes devine nul.

Te simți rău, și drumul până la bucătărie, să-ți faci un ceai, are aceeași dificultate cu escaladarea Everestului în costum de baie? Dacă îl rogi pe capul familiei să încerce să gătească savant un ceai, te va întreba, calm, peste umăr, urmărind atent rezultatul etapei la tv: “Îl vrei acum?” Dacă râmele reușesc să se târască prin pământ, cu atât mai ușor ar trebui să-ți fie ție să o faci deasupra lui, mai ales că ai în dotare, în plus, mâini și picioare. Folosește-le!

Desigur că acest post nu se referă la bărbații care ajung să citească pe aici. Oricum, problemele tratate mai sus caracterizează un segment extrem de mic și nereprezentativ de bărbati! 😀