Răzbunare

Scris de Balaurdegradină

Am o problema cu moda. Incep sa ma simt agresata de ea! Tot mai adanc alunec in convingerea ca nu hainele sunt facute sa slujeasca unor nevoi practice si estetice ale femeilor, ci femeile trebuie sa se inghesuie, sa se metamorfozeze si reinventeze pentru a intra in rochitele, fustitele, bluzitele si alte ite impuse de nu stiu care kaiser al modei.

Detest designerii in voga care declara standard ca iubesc femeia puternica, sigura pe ea, care nu se sfieste s-arate lumii intregi cat e de puternica si de sigura pe ea.

In realitate aceasta femeie iubita de creatorii de moda are o singura varsta: pana-n doua’j de ani.Este hamesita, subnutrita, umbla impleticit, are o privire ratacita si nu pare chiar cu toti boii acasa. Asta daca nu e hamesita, subnutrita, agresiva si obsedata sexual. Poarta niste accesorii foarte bizare: posetute de papusa barbie, cat o gamalie , pantofi uriasi care-i descompun mersul si alura, palarii grotesti … machiajul o face sa para cand samurai in prag de harachiri, cand zombi iesit la aerisire … iar parul, ah parul…

Da, stiu, fortez nota, ingros cam tare tusele, de fapt e vorba de podium, de reinventare a volumelor corpului uman, si de nevoia comerciala de a te face vazut si retinut in lupta acerba pentru afirmare intr-o industrie feroce … Cred ca-mi si lipseste o bucata buna de cultura vizuala pt. a intelege frumusete uratului rafinat in retorta creatiei (ioi)… si mai cred ca-mi lipseste si aptitudinea de a suferi pt. a fi la moda. (Aici am anumite rezerve, totusi, nu-mi dau seama care-ar fi atitudinea mea daca as invarti la ora asta vreo 20 de primaveri.)

Ideea de baza este ca ma uit pe podium si vad manechinele defiland famelic, pasind chinuit in tinutele pe care le prezinta. Dupa care ma uit pe strada si vad fete tinere si sanatoase inghesuindu-se in haine prea stramte, prea mici, accentuand defectele si ascunzand calitatile,incaltate cu pantofi incomozi, purtand gentute inutile. De ce le-o fi luand Dumnezeu mintile femeilor cand e vorba de moda?

Ei, si dupa o asa introducere lunga, ajung si la subiectul propriu-ziiis!

De dimineata prind in reluare o emisiune de moda. E vorba de prezentarea colectiei primavara-vara Prada! Acest guru al modei! Acesta distinsa doamna care imprima liniile a tot ce va fi mai hot in sezonul care va sa vina. Atat noi – cat si ei!  In fine … noi ca noi, da’ ei …

Ma uit si parca nu-mi vine a crede: barbatul-baiat, cuminte si numai bun de mangaiat pe cararea frumos desenata, cu picioarele putin strambe dar perfect epilate, cu pantofi parca prea mari, pantalonii scurti si haina ramasa prea mica… Aproape ca-ti vine sa-l si controlezi, sa-l pui sa scoata prastia din buzunar.

Si daca femeilor le-a trebuit sa lupte din greu pentru dreptul de a purta pantaloni, oare de ce sa facem comentarii nelalocul lor despre baiatul asta frumusel, care pare foarte multumit de pantalonasul-fustita- cu slit (altfel cum?)

Ce-mi place mie la barbati ca inca n-au renuntat la naturaletea machiajului: nimic lucios, nimic strident. Bravo! Doamnelor, luati aminte!

(Bietul baiet, cred ca si barba i-au luat-o cu ceara!) Spiritul practic masculin nu se dezminte: nu gentute inimioara, nu posetute-timbru, in care nu-ti incape nici macar cartea de identitate si rujul, iata, o geanta sac incapatoare, asortata fin cu o bratara impletita.

Pana aici toate bune si frumoase, cu un pic de sala, bazin, jogging, infometare si chirurgie plastica o sa incapeti lejer in haine, nici voi n-o sa imbatraniti niciodata (precum toate femeile raman la stadiul de boboc de fata), Da’  tare ma tem ca urmeaza o alta etapa a emanciparii voastre:

Pantofii cu toc

Publicitate

De la un metrosexual pentru un kauflandsexual

Scris de Melancolique

Femeile… ce încântare să le urmărești când merg tacticos, așa… în ciuda noastră. Și parcă mai al dracu e efectul atunci când omul cu sâni are și cracul epilat, lucios, dichisit. Și machiajul… ah! Mă ia cu cu tremurici numai când mă gândesc. E clar! Femeile sunt o încântare  pentru ochiul bărbătesc, domnule,  iar dacă se hotăresc ele să fie și mai atrăgătoare prin mijloace specifice gen: epilat, machiat, coafat, parfumat și iar epilat, dar de data asta mustăți, părul de pe cur și din alte locuri mai sensibile, ești un om terminat.

Vezi dumneata, cică omul se trage din maimuță și într-un fel e normal ca lui să-i crească păr în anumite locuri, dar, prin niște eforturi incredibile, femeile reușesc să facă uitată prezența sa. Nu se poate spune același lucru și despre bărbați, sau cel puțin nu despre toți. Uite d-aia, eu Melancolique, cel mai celebru metrosexual de pe blogu ăsta, mă ridic astăzi în picioare și îmi permit să dau câteva sfaturi celorlalți bărbați mai delăsători care-mi fac specia de râs. Nu de alta, dar chiar și mie îmi vine voma-n gât la vederea unor colegi de-ai mei. Așadar, dragă prietene purtător de izmene, urmează 5 reguli simple ca tu să te transformi din colegul ăla despre care vorbesc toate fetele din birou ca fiind ”interesant, dar…” în băiatul care ”ai văzut ce atent e la…” Să-ncepem!

1 – Dacă te uiți în oglindă și nu poți să delimitezi o sprânceană de cealaltă, e cazul să scapi de circa 1 cm de păr și de preferință de cel din dreptul nasului. Dacă nu suporți penseta, poți să încerci liniștit cu o lumânare aprinsă sau chiar cu bricheta. Vei vedea apoi că fața ta nu este monomimică și poți să arăți și tu mirat atunci când vezi ceva deosebit. Ai să vezi că poți să râzi în hohote liniștit fără să pară că ai o lipitoare pe frunte.

2 – Dacă sunt sub O grade afară și tu nu mai poți să respiri după 10 metri de mers și te simți de parcă ți-a fi turnat superglue în nas, e clar: e cazul să iei o forfecuță sau orice altă sculă de debitat și să-ncepi să tunzi ce-ți crește înăuntrul nărilor. Pe lângă faptul că o să mergi mai repede și mai mult, o să scapi de insuportabila datorie de a face biluțe. Bine, acum dacă ești unul dintre cei care se relaxează modelând ”mucios”, e greu să te gândești că nu o să mai cu ce să te joci, dar lasă-mă să-ți zic doar un cuvânt: ”prenandez”!

3 – Gulerul cămășii, al tricoului, al sacoului sau al jachetei ar trebui să fie singurul element ce delimitează corpul de cap. Știu că, într-un exces de creator de modă sau pur și simplu, simțindu-te mai viril, tu crezi că stuful ăla de pe piept care iese peste guler ar putea să fie atrăgător, dar știi ceva? Nu e. E chiar grețos. Dacă vrei tu, e echivalentul coafurii afro la poalele unei femei. Adică da, e misterioasă, dar totuși respingătoare. Ia o forfecuță și taie-l, o să vezi că nu doare deloc și scapi și de mătreța de pe piept.

4 – Niciodată, dar niciodată să nu te dai cu antiperspirant peste flocii de la subraț! Rezultatul final al unei astfel de acțiuni, din punct de vedere al mirosului, este același cu al amestecării unei cepe călite cu ciorapi transpirați și apoi să dregi totul cu zeamă de varză peste care să adaugi săpun. Nu merge și gata! E mai simplu o dată pe săptămână, sau o dată la două săptămâni, să pui mâna pe o mașină de tuns sau pe un aparat de ras de unică folosință și să-ți aranjezi axila. Barba nu-ți miroase ca subrațul și totuși o îngrijești, nu-i ciudat?

5 – Ca și burta, părul are efectul de mascare al părților ce nu ar trebui mascate uneori. Știi bine la ce mă refer. Cu cât este mai mare iarba, cu atât trebuie să fie mai mare râma ca să poată să respire. Nu mai vorbim că sunt semnalate cazuri când, pe parcursul unei zile, prepuțul face ce a fost proiectat să facă și anume, să dezbrace și să îmbrace membrul. Ai văzut ce senzație nașpa ai când părul pubian se atașează prea mult de restul părților culisante. Deci nu, nu încerca să depășești 1 cm în lungime, nu te ajută cu nimic un păr mătăsos în zona aia.

Cam atât. Aaa, să nu aud comentariile legate de vârstă, orientare sexuală sau alte motive de genul că nu pun botul. Nu zic ca de mâine să văd numai picioare bărbătești epilate, prin autobuz, nu cred că aș vrea s-o văd pe colega mea de pat făcând schimb de creme cu vreun dârlău coleg de serviciu, nu! Nu aș vrea asta, dar nici nu aș vrea să mai trec pe lângă vreun bărbat și să mi se acrească fața involuntar. Nu aș mai vrea să miros cururi de cetățeni ce fac ciorchini ca oile la cur că deh… ”numai fomeile se spală după ce fac caca”. Ție ți-ar plăcea să simți că te freci de șmirghel atunci când mângăi o femeie pe picioare? Pariez că nu…