Fiţi calmi

Scris de virusverbalis

Blogul este locul în care depeni impresii cu amicii şi inamicii virtuali. Acordă-i importanţă deosebită, fiindcă aici, într-o cromatică vie şi într-un cadru ambiant şi rafinat, deguşti cele mai sublime schimburi de păreri. În loc să-i spui “Eşti un cretin cu capu’ sec !” spune-i cu blândeţe” Mă aşteptam de la tine să raţionezi mai elevat!” sau niciodată nu i-o reteza sec, încearcă sa reformulezi. Exemplu: “Îmi vine să vărs când citesc asemenea tâmpenii! ” Tu, ca un fin cunoscător, corectează-l cu eleganţa care te caracterizează, spunând:”Frumos ar fi fost sa spui că marele Crupier nu te-a înzestrat cu câştigul exprimării !” Fii inţelegător şi acceptă-i greşelile, chiar dacă se ia de mama, tata, fraţi, surori etc. spunându-ţi: ” Băh, mama ta a păcătuit când te-a fătat!” Răspunde-i creştineste şi cu evlavie sufletească, îndemnându-l să răsfoiască cu luare aminte învaţăturile Cărţii Cărţilor, totodată reamintindu-i cu calm că procesul zămislirii este o faptă nobilă, iar în situaţia de facto, naşterea e caracteristică , nu fătarea. Nu-ţi pierde uzul raţiunii, întrucât partea din creier responsabilă cu emoţiile şi sentimentele atinge în această situaţie excitaţie maximă. Chiar dacă te jigneşte şi umileşte în public “Eşti un bou, n-ai înţeles nimic!” nu te panica, doar procesul educaţional nu se opreşte niciodată, poţi oricând acumula cunoştinţe noi. În fond, participarea la această competiţie e deja un câştig pentru competitor. Dacă dintr-un motiv neîntemeiat, te apostrofează zicând “Prostituarea morală ţi-a devenit piatră de căpătâi!” e imperios necesar să faci o disertaţie pe tema societăţii de consum şi a sistemului duplicitar în care trăiesti.
Este posibil ca şi el să-ti răspundă în continuare în mod impulsiv, fără nicio înţelegere reală a posibilităţilor pe care le are. Dacă totuşi îţi pierzi cumpătul, bate din palme, că şi aşa nu te vede …

Publicitate

Cursuri de perfecţionare

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program : 4 module –  unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore).
2. Sotia mea nu este mama mea  (350 ore).
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore).

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei  (50 ore).
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele  (500 ore).
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore).
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap  (800 ore).
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc  (500 ore).
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore).

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore  (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1  (incepatori)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = inchis.

2. nivelul 2  (avansati).

Prima mea supa instant fara sa ard cratita.

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele.

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine.

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive).

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare).

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie  (practica laborator).

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas  (teleconferinta cu Univ. Harvard).

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti?   (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala).

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata      Brunete – 1,5 luni / modul;  Roscate –   3 luni / modul;   Blonde – 6 luni / modul.

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie.
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria.
3. Cum pastrez ordinea in poseta ?  (sub control strict).
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare.
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect.
6. Curs de programare I  (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde.
7. Curs de programare II  (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul.

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3.    Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar.

4.   Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?

5.    Cutia de viteze. Descriere completa.  (pentru blonde, numai cutia automata)

6.    Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7.    Adevaruri optice : Culorile semaforului.

8.    Curs special : Parcarea in garaj.

9.    Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule.

10.  Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11.  Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc.

12.  Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13.  Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3

Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.

1. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
2. Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”

1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie.  (exercitii de grup)
2. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ?  Comunicari stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”.
4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot cara naveta de bere”.
5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?  (1000 studii de caz)

Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii.
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia  TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate.
5. Oglinda – martor obiectiv.

Yes! Yes! Yes!

Dacă eşti şefă aplici metoda coercitivă prin subalterni 😀

Nimic interesant despre ziua îndrăgostiţilor

Scris de Doctor Gregorie Casă

Bine v-am regăsit. Probabil nu mi-ați dus dorul, dar să știți că am fost foarte ocupat în ultima perioadă cu diverse teste pe la cabinet. Păi, de exemplu, am testat câte capse pot fi capsate în linie dreaptă pe o foaie de hârtie A4. Treaba asta mi-a luat câteva zile, dar a meritat. Liniile și coloanele de capse, înfipte cuminți și ordonate pe coală, au transformat dreptunghiul de hârtie într-o veritabilă platoșă, drept pentru care am înaintat rezultatele testului la  Înaltul Comandament Militar Zonal pentru a continua cercetările sub egida Armatei.  Încurajat astfel de rezultatele obținute, am încercat apoi să determin cu exactitate numărul maxim de găuri care se pot da cu perforatorul pe o coală A4, fără a deteriora integritatea planară a bietei hârtii. Alte câteva zile pierdute, dar rezultatele au fost remarcabile, să știți. Probabil că sunteți curioși să vedeți ce rezultate am obținut la ambele teste, dar atâta timp cât încă mai am în lucru tezele și recenziile legate de ele, nu vă pot divulga nici cel mai mic amănunt. Să trecem însă la cestiune, pentru că timpul zboară și după cum vedeți este destul de prețios pentru mine, provocările apărând în fiecare clipă: am aflat adineauri, spre exemplu, că un nou record la Solitaire a fost stabilit ieri de cineva de la secția RMN a spitalului, deci am acum un nou pisc ce așteaptă să fie cucerit. În fine.

Eh, dar astăzi fiind Valentine Day, Ziua Îndrăgostiților, voi delecta exclusiv pe bărbații cititori cu diverse știri despre fotbal, bere, gadgeturi, mașini, pescuit, biliard, wrestling  și alte îndeletniciri preponderent masculine. Așa că, doamnele și domnișoarele pot renunța la această lectură, plictisitoare de altfel pentru domniile lor.

Bun, acum vă rog și pe voi, cititorii masculini, să fiți siguri că nici o doamnă sau domnișoară din anturajul dumneavoastră nu va citi ceea ce urmează. Gata? Totul este în siguranță? Bun, atunci să mergem mai departe. Sper că diversiunea mea cu subiectele masculine a funcționat.

Ei, bine, să vă dezvălui adevăratul subiect al prelegerii mele de astăzi: la solicitarea prestigioasei publicații ”Lovers Nuts& Bolts Magazine” am scris un studiu destul de detaliat privind Ziua Îndrăgostiților, implicațiile ei sociale și tulburările comportamentale create de aceasta. Am efectuat o mulțime de cercetări legate de acest subiect, unele cu rezultate absolut uluitoare, după cum veți vedea.

Dragii mei, se pare că suntem victimele unei conspirații vechi, milenare, care are menirea să ne facă pe noi, bărbații, să devenim, din punct de vedere afectiv,  robii femeilor. Nu este suficient că trebuie să le demonstrăm zilnic cât de mult le iubim și le apreciem. Nuuu, deloc. E nevoie ȘI de zile speciale pentru asta, iar Ziua Îndrăgostiților a fost creată special pentru a ne împila și mai mult pe noi bărbații, pentru a simți și mai bine cât de tare apasă papucul soției/iubitei pe grumazul nostru.

Credeți că luna februarie a fost aleasă la întâmplare pentru a sărbători acest eveniment? Deloc, dragii mei.  Au trecut două luni și ceva de la sărbătorile de iarnă, deci suficient timp ca și cel mai important sau extravagant cadou adus de Moș Crăciun să-și fi pierdut din importanță sau strălucire. Este timpul pentru ceva nou, care să stârnească interesul iubitelor noastre, să le demonstrăm din nou cât de mult le iubim. Iar acest lucru ne-a fost pus deja în vedere cu cel puțin două săptămâni mai devreme, nu-i așa? ” Ce surpriză îmi pregătești de Ziua Îndrăgostiților?” a fost întrebarea adresată nouă la începutul lunii februarie, pe când ni se servea micul dejun sau admiram prelung vreun nou model de mașină sau avancronica unui meci de fotbal. Calendarul lor funcționează cu precizie și, nu numai atât, dragele noastre știu cu EXACTITATE ce cadou le-ați oferit de-a lungul relației, încă de la bun început. Așa că, ferească Cel De Sus să vă repetați cumva cu cadourile, că va fi vai de voi: reproșurile vor veni în cele mai neașteptate și delicate momente. Din păcate timpul și spațiul nu îmi permit să dezbat mai pe larg acest subiect, dar voi reveni cu siguranță în jurul zilei de 8 Martie, o altă zi semnificativă pentru noi, bărbații înrobiți.

Pot însă să vin cu ceva sfaturi, atât pentru Ziua Îndrăgostiților cât și pentru zilele de 1 și 8 Martie care se apropie inevitabil. Încercați pe cât posibil să vă amintiți ce cadouri ați făcut iubitelor voastre în trecut. Pentru asta, în clipele de singurătate, faceți un raid rapid în șifonierul consoartei pentru a trece rapid în revistă, rochițele, poșetele, pantofii sau accesoriile așezate ordonat pe acolo, pentru a vă reîmprospăta memoria. Cu una-două zile mai devreme de fatidicul eveniment, luați o figură preocupată și căutați să răsfoiți, cu un aer absent,  diverse cataloage cu articole feminine. Știu, e greu, dar trece mai ușor dacă atunci când mimați acest act al căutării cadourilor pentru jumătatea voastră, vă gândiți la ceva plăcut: o bere rece, dumneavoastră la volanul unui Ferrari, sau altceva asemănător. Credeți-mă, zâmbetul și lumina de pe chipul dumneavoastră au un efect garantat. Nu în ultimul rând, aranjați cu un prieten sau coleg să vă sune în dimineața zilei îndrăgostiților și să vă ”invite” la o bere sau la ”vizionarea” unui meci de fotbal cu prietenii. Voi îl veți ”refuza” politicos pe amicul dumneavoastră, explicându-i că doriți ca în seara aceasta specială să fiți cu aleasa inimii voastre. Efectul creat este fantastic și, chiar dacă ceea ce îi veți oferi consoartei are o valoare mai mult simbolică, sacrificiul dumneavoastră va fi apreciat la valoarea sa maximă.

Cam asta a fost tot pentru astăzi. Că doresc să treceți cu bine peste Ziua Îndrăgostiților și să ne auzim cu bine zilele următoare pentru a ne pregăti sufletește și pentru celelalte pietre de hotar: 1 și 8 Martie. Succes!

Curiozităţi despre sex! Nu, zău?…

Scris de Victor
Aşadar, să purcedem. Pixelu’ consilier sex( )olog albastru face o siteză a unui articol al Alinei Pistol (sexoloaga de serviciu a Adevărului de Spania) alcătuind un compendiu al curiozităţilor sexuale. Eu m-am gândit să vi le împărtăşesc şi vouă, comentându-le în felul meu şi dându-le o interpretare proprie. Deci:

1. Femeile care mănâncă ciocolată se excită mult mai uşor
Da, nu e nimic nou în asta. Se ştie de mult că ciocolata conţine un neurotransmiţător foarte eficient şi pe deasupra creşte eficacitatea terminaţiilor nervoase. Rămâne doar dilema legată de gusturi: o obeză sau o frigidă?

2. Bărbaţii cu partenere se masturbează mai frecvent
Cică bărbaţii cu relaţii stabile au relaţii sexuale mai numeroase şi de aceea organismul le este obişnuit să producă mai mult testosteron iar asta se traduce prin faptul că sunt mai excitaţi. Nu înţeleg. Adică, dacă unul primeşte păsărică în mod regulat şi des în aşa fel încât testosteronul din organismul lui concurează cu globulele roşii, asta înseamnă că gagica lui nu are nici un fel de probleme cu procesul tehnologic. Ce-l împiedică pe tip să mai ceară încă o savarină la desert?

3. Săruturile sunt sănătoase
Zice-se că înafară de efectul de high self-esteem al sărutului, acesta ar avea şi o latură sănătoasă pur fiziologică deoarece prin intermediul lui se face un schimb de nu mai puţin de 40 de milioane de bacterii şi de alte substanţe antiseptice iar muşchii faciali antrenaţi de sărut sunt în jur de 30. Io mă gândeam că dacă eşti atât de pasionat de patrimoniul de anticorpi al sistemului tău imunitar să te gândeşti la următorul aspect: saliva câinelui conţine şi mai multe bacterii iar substanţele dezinfectate sunt mult mai eficiente. În plus, încearcă să-ţi imaginezi gimnastica ritmică facială pe care trebuie s-o execuţi încercând să săruţi un câine.

4. Zece secunde este timpul necesar unui bărbat pentru a obţine o erecţie completă
Io zic că asta e subiectivă. Depinde de aspecte tratate în articolul meu precedent precum şi de numărul de textile şi de viteza cu care sunt lepădate. Dar da, suntem campioni la proba asta olimpică.

5. La orgasm prin intermediul sânilor
Tanti Alina sexoloaga zice în articolul său că 1% dintre femei pot ajunge la orgasm prin stimularea sânilor. Aş îndrăzni să adaug că şi 100% dintre bărbaţi, dacă sânii sunt suficient de mari.

6. Alergia la spermă
Asta chiar a fost o curiozitate şi pentru mine. Cică studiile (?) arată că 5% dintre femei suferă de această alergie. Şi ce e şi mai ciudat e că există şi bărbaţi cu afecţiunea asta. Nu vreau să ştiu cum au descoperit-o.

7. 10% din oameni sunt asexuali
Procentul mi se pare exagerat de mare. Adică una din zece persoane e degeaba. Dacă printre ăştia se încadrează zoofilii şi alţi indivizi cu fetişuri de-astea bizare atunci nu numai că sunt degeaba, dar sunt şi în plus.

8. Clitorisul creşte când se excită
Citez direct din înţelepciunea articolului: “Ştiai că clitorisul îşi dublează mărimea când se excită? Vaginul se măreşte şi punctul G poate ajunge de dimensiunea unei migdale.” Adică dacă penisul şi clitorisul se dezvoltă întrauterin din acelaşi ţesut care păstrează acelaşi mecanism fiziologic bazat pe dilatare datorită umplerii cu sânge în momente de excitare, de ce penisul ar avea voie să erecţioneze şi clitorisul nu? Partea asta e mitu’ lu peşte. Partea cu punctul G m-a lăsat cu gura căscată. Dacă bastardul ăla de punct devine aşa de mare, atunci de ce morţii mă-si toţi bărbaţii din lumea asta au dificultăţi în a-l găsi? Şi de ce mama naibii îi zice “punctul G”? Ar trebui să-i zică Zona G. G de la Ghost. Adică, există mărturii, dar tu nu l-ai văzut niciodată.

9. Inima o ia razna
Cică în timpul unui orgasm inima poate ajunge la 180 de bătăi pe minut. Aviz cardiacilor sinucigaşi. E un mod plăcut să mori. Garantat.

10. De ce bărbaţilor le place un pubis epilat?
Zice articolul, printre altele că “[…] un pubis epilat este o mostră de infantilism şi inocenţă, ceea ce îi excită pe bărbaţi.” Trăiască răpostaul Freud cu toate aberaţiile lui pedofiliste. Io zic că explicaţia e mai simplă de-atât: senzaţia de păr pe faţă.

11. Care este cea mai obişnuită fantezie sexuală?
Duduia Alina zice că sexul oral. Eu îi zic că ar trebui să revină în secolul nostru. Sexul oral nu mai e fantezie de foarte mult timp. E temelie.

12. Cu un orgasm spui adio durerii
Nu pot să nu citez tot de la punctul ăsta. Luaţi aminte, esenţă de adevăr: “Durerea de cap nu este o scuză pentru a nu avea relaţii sexuale, dat fiind că în timpul orgasmului creierul eliberează, mai ales la femei, endorfină şi corticosteroizi, două substanţe cu efect calmant, care atenuează durerea cronică de spate, artrita şi migrenele.”
Aşadar “aspirina săracului” nu e doar un mit. Veniţi la domnul doctor să vă trateze.

În altă ordine de idei, aşa bolnav cum sunt, aş experimenta puţin punctul 12 dar n-am “medic de familie”. Drept pentru care, aşa cum vă spuneam mai sus, am dat-o pe muşeţel. Câte juma’ de litru de ceai pe zi. Apropo, zilele trecute îmi făceam probleme dacă pot deveni dependent de muşeţel. Acu’ a început să nu-mi mai pese. Deci un efect îl are sigur. Dacă nu mai dau pe-aici în următoarele zile înseamnă că am intrat în stare catatonică cauză overdoze de muşeţel.

De la un metrosexual pentru un kauflandsexual

Scris de Melancolique

Femeile… ce încântare să le urmărești când merg tacticos, așa… în ciuda noastră. Și parcă mai al dracu e efectul atunci când omul cu sâni are și cracul epilat, lucios, dichisit. Și machiajul… ah! Mă ia cu cu tremurici numai când mă gândesc. E clar! Femeile sunt o încântare  pentru ochiul bărbătesc, domnule,  iar dacă se hotăresc ele să fie și mai atrăgătoare prin mijloace specifice gen: epilat, machiat, coafat, parfumat și iar epilat, dar de data asta mustăți, părul de pe cur și din alte locuri mai sensibile, ești un om terminat.

Vezi dumneata, cică omul se trage din maimuță și într-un fel e normal ca lui să-i crească păr în anumite locuri, dar, prin niște eforturi incredibile, femeile reușesc să facă uitată prezența sa. Nu se poate spune același lucru și despre bărbați, sau cel puțin nu despre toți. Uite d-aia, eu Melancolique, cel mai celebru metrosexual de pe blogu ăsta, mă ridic astăzi în picioare și îmi permit să dau câteva sfaturi celorlalți bărbați mai delăsători care-mi fac specia de râs. Nu de alta, dar chiar și mie îmi vine voma-n gât la vederea unor colegi de-ai mei. Așadar, dragă prietene purtător de izmene, urmează 5 reguli simple ca tu să te transformi din colegul ăla despre care vorbesc toate fetele din birou ca fiind ”interesant, dar…” în băiatul care ”ai văzut ce atent e la…” Să-ncepem!

1 – Dacă te uiți în oglindă și nu poți să delimitezi o sprânceană de cealaltă, e cazul să scapi de circa 1 cm de păr și de preferință de cel din dreptul nasului. Dacă nu suporți penseta, poți să încerci liniștit cu o lumânare aprinsă sau chiar cu bricheta. Vei vedea apoi că fața ta nu este monomimică și poți să arăți și tu mirat atunci când vezi ceva deosebit. Ai să vezi că poți să râzi în hohote liniștit fără să pară că ai o lipitoare pe frunte.

2 – Dacă sunt sub O grade afară și tu nu mai poți să respiri după 10 metri de mers și te simți de parcă ți-a fi turnat superglue în nas, e clar: e cazul să iei o forfecuță sau orice altă sculă de debitat și să-ncepi să tunzi ce-ți crește înăuntrul nărilor. Pe lângă faptul că o să mergi mai repede și mai mult, o să scapi de insuportabila datorie de a face biluțe. Bine, acum dacă ești unul dintre cei care se relaxează modelând ”mucios”, e greu să te gândești că nu o să mai cu ce să te joci, dar lasă-mă să-ți zic doar un cuvânt: ”prenandez”!

3 – Gulerul cămășii, al tricoului, al sacoului sau al jachetei ar trebui să fie singurul element ce delimitează corpul de cap. Știu că, într-un exces de creator de modă sau pur și simplu, simțindu-te mai viril, tu crezi că stuful ăla de pe piept care iese peste guler ar putea să fie atrăgător, dar știi ceva? Nu e. E chiar grețos. Dacă vrei tu, e echivalentul coafurii afro la poalele unei femei. Adică da, e misterioasă, dar totuși respingătoare. Ia o forfecuță și taie-l, o să vezi că nu doare deloc și scapi și de mătreța de pe piept.

4 – Niciodată, dar niciodată să nu te dai cu antiperspirant peste flocii de la subraț! Rezultatul final al unei astfel de acțiuni, din punct de vedere al mirosului, este același cu al amestecării unei cepe călite cu ciorapi transpirați și apoi să dregi totul cu zeamă de varză peste care să adaugi săpun. Nu merge și gata! E mai simplu o dată pe săptămână, sau o dată la două săptămâni, să pui mâna pe o mașină de tuns sau pe un aparat de ras de unică folosință și să-ți aranjezi axila. Barba nu-ți miroase ca subrațul și totuși o îngrijești, nu-i ciudat?

5 – Ca și burta, părul are efectul de mascare al părților ce nu ar trebui mascate uneori. Știi bine la ce mă refer. Cu cât este mai mare iarba, cu atât trebuie să fie mai mare râma ca să poată să respire. Nu mai vorbim că sunt semnalate cazuri când, pe parcursul unei zile, prepuțul face ce a fost proiectat să facă și anume, să dezbrace și să îmbrace membrul. Ai văzut ce senzație nașpa ai când părul pubian se atașează prea mult de restul părților culisante. Deci nu, nu încerca să depășești 1 cm în lungime, nu te ajută cu nimic un păr mătăsos în zona aia.

Cam atât. Aaa, să nu aud comentariile legate de vârstă, orientare sexuală sau alte motive de genul că nu pun botul. Nu zic ca de mâine să văd numai picioare bărbătești epilate, prin autobuz, nu cred că aș vrea s-o văd pe colega mea de pat făcând schimb de creme cu vreun dârlău coleg de serviciu, nu! Nu aș vrea asta, dar nici nu aș vrea să mai trec pe lângă vreun bărbat și să mi se acrească fața involuntar. Nu aș mai vrea să miros cururi de cetățeni ce fac ciorchini ca oile la cur că deh… ”numai fomeile se spală după ce fac caca”. Ție ți-ar plăcea să simți că te freci de șmirghel atunci când mângăi o femeie pe picioare? Pariez că nu…