Shitty day, literally

Scris de Zaqk

Nerecomandat celor cu probleme la fiere.

Mdeah, deci ai nevoie doar de o secunda de neatentie ca atunci cand golesti borcanul de muraturi, care alta data a fost plin cu castraveti, gogosari si alte bunatati pregatite vara trecuta de cate o mama, o bunica etc, sa iti scape in WC, pe langa otetul din borcan, si restul de betisoare (de marar, de exemplu) care fac reteta asa de buna. Bun, ce te faci atunci? Parca nu ai baga mana dupa ele sa le scoti ca totusi, este WC. Alte lucruri sunt menite sa se duca acolo si sa dispara in clipa in care tragi de manerul providential al rezervorului cu apa, transformand totul in o amintire. Asa ca, normal, iei o decizie, pe principiul ca orice decizie este mai buna decat nici o decizie: tragi apa! Urmaresti cu interes sa vezi rezultatul interventiei tale si, dupa ce vartejurile inerente au disparut, lasand in urma o apa linistita, ca a unui lac rece de munte, respiri usurat. Ai rezolvat problema!
Ceea ce nu stiai e ca linistea respectiva este aceea de dinaintea furtunii! Si nu stiai nici ca vei plati din greu reticenta de a-ti balaci putin mana – pe care oricum puteai sa o protejezi cu manusa – in vasul de portelan, pentru a scoate betisoarele din locul in care nu ar fi trebuit sa ajunga niciodata.
A doua zi te trezesti cu gandul la ceea ce ai de facut, la lucru, acasa, te gandesti ca o sa te bucuri de serialul nou care incepe la tv si pe care ai vrea sa il urmaresti. Esti om, ai nevoi, ti le rezolvi si tragi apa. Surpriza… crunta, maronie, implacabila, ramane in vas. NU TRECE! Panica se aduna, creste, se varsa peste vasul rezistentei tale in timp ce o intrebare incepe sa te macine, intai incet, apoi cu viteza din ce in ce mai mare: CE MA FAC!?!?!?!?!??!??!?!?!??!?!??!?!?!
Speri ca poate se rezolva cu multa apa. Asa ca mai tragi o data apa. Nu faci decat sa obtii un vas de portelan plin pana aproape de margine. Apa de o culoare indefinita, albastrul odorizantului de WC – acum iti dai seama cat de inspirat ai fost sa cumperi din acela care se pune in vas – s-a amestecat cu un maroniu… da, de acolo. Si se uita la tine de parca ar vrea sa spuna: na, ce o sa te faci? Stai si te uiti, te gandesti, urmaresti nivelul apei! Ahh, divinitate, ce buna esti! Vezi ca nivelul apei scade! Mai este o speranta! 5 minute mai tarziu apa a ajuns la nivelul normal. Deja un vas mare cu apa este pus la fiert! Mai tragi o data apa, golind rezervorul, umpland vasul, urmarind cum scade nivelul. Mai trec 5 minute, apa a scazut. Pe aragaz deja apa fierbe. Aduci in graba vasul si torni apa fiarta in vas care, din nou, se umple! Stai si astepti. Nivelul apei scade, oh, ce bine! Dar nu suficient de repede!
In urmatoarea ora mai repeti procesul de vreo 4-5 ori, dar nu observi nici o schimbare in viteza cu care apa scade! Decizia corecta se infiripa, apare tot mai evident in fata ta, iti dicteaza: you need to go in! Iti dai seama ca un instalator te-ar usca de bani la chestia asta, ca esti cam zgarcit, plus ca iti inchipui si grija pe care NU o va avea ca sa nu iti murdareasca toata casa cu … da, exact! Asa ca decizia finala este clara: pleci mai repede de la lucru, treci prin magazin, te dotezi cu multe manusi de cauciuc, saci de menaj din material gros, niste sarma ca sa faci un carlig si iti faci un plan de atac.
Pe hartie totul pare ok. Simplu. Mai greu e cand ai ajuns acolo, ai desfacut scurgerea WC-ului si acum trebuie sa bagi mana – protejata de manusi, evident – in masa vascoasa si nu a trandafiri mirositoare care ti-a stricat ziua. Senzatia de voma revine, insistent, de vreo 3-4 ori, dar stii ca acum, mai mult ca niciodata, mai mult ca atunci cand ai venit beat acasa si ai stat de vorba cu parintii, trebuie sa te abtii. Si te abtii de la respirat, de la mirosit, de la tot, in timp ce scormonesti cu degetele prin scurgere, tragand afara betisoarele alea nenorocite de marar! In cele din urma nu mai poti, te retragi. Sacul, cu murdariile din el, este facut ghem, il pui in alt sac pe care il stringi la gura, sa nu iasa picior de miros, apoi in alt sac, pe care iarasi in strangi la gura si apoi in alt sac, adunand in total vreo 6 saci. Dar mirosul inca il ai in nas, nu e de la sac! Da, stii, e doar o impresie, ca sacii acopera bine de tot mirosul. Dar e ingrozitor. Iti aduni iar curajul, montezi la loc scurgerea si faci proba. Tragi apa, pentru o clipa ai impresia ca trebuie sa reiei operatia de scormonire, apoi auzi zgomotul inconfundabil al resturilor care se duc pe canalizare in jos. Ti se pare ca visezi, asa ca repeti procesul de vreo 5-6 ori inainte de a te declara satisfacut. Problema e rezolvata, baia e curata, singura exceptie este colectia de sac in sac ce ascunde cauza problemei. Cobori la tomberonul de gunoi sa scapi de dovezi, te intorci in baie, speli cu insistenta peste tot – desi nu ai facut murdarie, nu te poti abtine – , aruncand in batalie tot arsenalul aflat la dispozitie in baie (domestos, cilit), in cantitati industriale, si dupa jumatate de ora te declari multumit. Ai scapat si de mirosul din nari, acum simti doar domestos. Intri in cada sa faci un dus binemeritat. Inca mai ai niste ore pana cand incepe serialul la tv 🙂

Anunțuri

Posted on Aprilie 11, 2011, in Cu ochii cât cepele and tagged , , . Bookmark the permalink. 22 comentarii.

  1. 😆 zaqk mi te si inchipui cu mana pana la cot. bine ca ai rezolvat problema!

  2. anca, eu nici sa ma inchipui nu mai vreau!

  3. PS. Tinand cont ca esti prima care indrazneste a zice ceva, cred ca a facut impresie intamplarea mea!

  4. zaqk, :))))))))))))

  5. e luni azi, deci ca sa fiu ontopic, shitty day!
    apar ei mai pe seară…

  6. numa’ sa-i tina fierea 🙂

  7. Nu am putut citi pana la capat , pentru ca eu am „naturelul mai simtitor” si pe la o bucata, stomacul meu a inceput sa se revolte. Dar am citit finalul si m-am bucurat ca totul s-a terminat cu bine.

  8. hahahahah
    Se mai intampla, Zaqk! Trebuia sa joci la LOTO! Parerea mea 🙂

  9. Dupa articolul de ieri, nu cred ca mai exista ceva care sa miste macar un muschi de pe fata tuturor buimacilor, sa fim seriosi!

  10. eu nu pot sa rad ca ma apuca tusea… de mirosit nu-mi miroase, ca am sinuzita… am patit si eu asa, doar ca am chemat oamenii de la punctul termic sa-mi rezolve problema… de atunci, scot intai mararul si alte resturi din borcan, apoi torn lichidele in wc. urmeaza-mi exemplul data viitoare ! 🙂

  11. @minoki: ehh, bine ca n-ai fost in locul meu!
    @lady A: am ratat momentul! Shit! Aaaa. fir-ar!
    @virtualule: deci batranii au fost mai tari decat my shitty day? 😀
    @blueriver: acum ce crezi ca fac? E ca in bancul cu maimuta si bilele de biliard!

  12. @minoki: ehh, bine ca n-ai fost in locul meu!
    @lady A: am ratat momentul! Shit! Aaaa. fir-ar!
    @virtualule: deci batranii au fost mai tari decat my shitty day? 😀
    @blueriver: acum ce crezi ca fac? E ca in bancul cu maimuta si bilele de biliard!

  13. zaqk, hai măi c-au înţeles oamenii din prima! 😀

  14. :)))
    not my fault!

  15. zaqk-am fost asa promta ca stiu cum e sa dai la peste in vasul de wc…daca reusesc sa-i dau o forma amuzanta ai sa vezi despre ce e vorba…mi-e insa sa nu scarbesc oamenii prea rau 😀

  16. red, lasa draga, c-avem lămâi în magazie! tu scrie! 😉

  17. ieeeeeeeee, mergem la pescuit!
    ma duc sa cumpar vreun kil de lamai!

  18. hai mai ca nu a fost scarbos…:))
    si nu cred ca exista persoana,care sa nu fi infundat wc cu ceva aruncat aiurea…
    zaqk,eu deja te vedeam ghemuit acolo,scormonind in scurgere si su nasul mutat,plus rosu de draci..:))

  19. scorpio: rosu de draci am fost cand mi-am dat seama ce trebuie facut. dupa aceea mi-am asumat conditia si am trecut la treaba! nasul… well… sa zicem ca mi l-am blindat cu jumatate de sticluta de parfum 😀 ohh, ce amestec, ce miresme!

  20. Ha, ha! Nasoală situaţie, dar am trecut cu toţi prin situaţii asemănătoare. Important este că ai rezolvat treaba cu brio. Cine a chemat instalatorul, a avut neplăcerea ca să cureţe din greu după „priceput”!
    Mi-am amintit de un cântecel pe care îl cântau nişte şugubeţi pe când eram la liceu:
    „Mi-a căzut ceasu-n rahat!
    Nu-i nimic, nu-i nimic,
    Că sunt tânăr şi voinic
    Şi bag mâna pân’ la cot
    Ca să-l scot!” 😀

  21. uite domle de ce citesc eu pă bloguri: ca să înțeleg de ce se întâmplă anumite fenomene. De „iegzemplu”, cinevaaaaaaaaaa, nu spui ține, persoană importantă, se plângea la un moment dat de colocatarii alături de care destinul a ales ca el să trăiască: la ce s-o fi gândit ăla de a aruncat, în prag de Crăciun, ditamai ciolanul de porc în wc????urmarea firească: înfundarea iremediabilă a canalizării și sistarea oricărei activități ce implica utilizarea apei în toate apartamentele, pentru o perioadă semnificativă. Acum pot să-l luminez, dându-i să cetească toată tărășenia de aici. „senchiu” :-)))

  1. Pingback: Trafic cu Hituri (runda 63) « Teo Negură

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: