Haideţi cu bancul!

Pentru că-i joi şi după joi vine vineri (pozitiv, nu?), ne-am gândit c-ar fi momentul să ne veselim niţel. Vă invităm deci la spus bancuri. Hai că nu-i greu, le luaţi cu copy de pe un alt site şi le puneţi cu paste-ul aici 😀

Un homosexual vine la cabinetul medical:
– Domnule doctor mă apasă groaznic ceva în rect. Vă rog ajutaţi-mă!
Doctorul îi face un control extern şi nevăzând nimic îşi trage pe mână o mănuţă de cauciuc şi dă să caute pe rect umflături sau alte chestii.
– Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adânc, da mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa…
Doctorul a prins ceva colţuros şi scoate obiectul afară zicând:
– Bine dar asta e o pralină!
– O mică atenţie pentru dumneavoastră, domnule doctor… :mrgreen:

Nu uitaţi că urnele de vot sunt încă deschise! Aici.

Anunțuri

Posted on Februarie 10, 2011, in Buimăceli din lume luate şi înapoi la lume date and tagged , , . Bookmark the permalink. 18 comentarii.

  1. Mr Popo trece pe linga o cladire aflata in constructie. Neatent, unui muncitor de pe schela ii scapa mistria din mana.
    – Mah, nenorocitule, ce faci? zice Mr Popo.
    Muncitorul, flegmatic :
    – Du-te-n lula mea !
    Mr Popo isi schimba fizionomia fetei, atitudinea
    -Ah, arhitectule !

  2. Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

    Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

    Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

    Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: „Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

    „Dumnezeule mare!” striga ofiterul. „Unde va sunt testicolele?”

    La care, generalu’

    „In Vietnam .”
    /////////////////////////////////////////
    În autobuz, 2 prietene stau de vorba: – Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? – Pai sunt bolnava, aseara am avut febra, am facut 38 cu 1. – Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat
    ////////////////////////////////////////
    Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
    – Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
    – Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
    – Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
    – Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
    – Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda…
    ////////////////////////////////////////
    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana .La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre opticeRomanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless…
    ///////////////////////////////////////////
    -Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice „Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice „Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis „Pai crezi ca pot sa stau in poola?”. Si mi-a pus 2. Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu poola vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu poola moarta. Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica azi ….. – Ce s-a intamplat? – Pai m-a intrebat profesorul „Cat fac 3 x 2?” si eu am spus „6” – Pai .. e corect. – Stiu, dupa care m-a intrebat „Cat fac 2 x 3?” – Si care poola mea e diferenta? – Asta am spus si eu si mi-a dat 2….
    /////////////////////////////////////////
    Un miriapod si o miriapoada se giugiuleau. Dupa vreo 3 ore, miriapodul ii spune: „Hai ma, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai”.
    ///////////////////////////////////////////
    Unui cioban i se ia un interviu:
    Reporter:-Ia zi bade, dau oile lapte?
    Cioban:-Alea albe…
    R:-S-alea negre?
    C:-S-alea negre…
    R:-da` lana au?
    C:-Alea albe..
    R:-S-alea negre?
    C:-S-alea negre…
    R:-Carne buna au?
    C:-Alea albe…
    R:-S-alea negre?
    C:-S-alea negre…
    R:-Bade, m-ai innebunit! de ce le tot pui pe alea albe inainte???
    C:-Alea albe-s ale mele…
    R:-Ahaaa…Am inteles acuma… Si alea negre?
    C:-S-alea negre…
    ////////////////////////////////////////////////
    Int r-o dimineata, pe treptele Facultatii de Medicina din Craiova rasare un penis. Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu. – Ce curios, gandeste ea. Al lu’ Vasile portaru’ nu-i, al lu’Ghita de la cantina nu-i, al lu’ Gheorghe de la centrala nu-i… Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule: – Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i… Nu stiu al cui e! Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide: – Asta nu-i din Craiova_________
    //////////////////////////////////
    In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul: – Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnel or si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, olteanul: – Doamnelor, va prezint Zaibarul de Bailesti. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar. O americanca mai pragmatica de felul ei, intreaba: – Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? – De dulce, doamna, de dulce…
    ///////////////////////////////////////////////////////
    La o fermă de păsări, o găină face un ou de o jumătate de kilogram.

    Numeroşi jurnalişti sosesc imediat să facă un reportaj şi se reped spre găină să-i pună întrebări:

    – Cum aţi reuşit acest lucru?

    – Secret familial, răspunde ea.

    – Ce planuri aveţi pentru viitor?

    – Să fac un ou de un kilogram.

    Toţi ziariştii se îndreaptă spre cocoş:

    – Cum aţi reuşit acest lucru?

    – Secret familial, răspunde el.

    – Ce planuri aveţi pentru viitor?

    – Să-i sparg faţa struţului!
    ////////////////////////////////////////////////////
    Un primar ajuns la varsta a treia,isi intreaba nevasta. -Nevasta.. .acuma ca suntem deja batrani si am trecut prin multe,vreau sa-mi raspunzi sincer la o intrebare. De cate ori mai inselat pe parcursul casniciei noastre? Ea:-Ce-i cu tine,de ce ma intrebi o prostie ca asta? El:-Hai raspunde-mi,oricum su se va intamla nimic! Ea:-Ei bine,tu ai vrut sa sti. De trei ori! El:-E ok! Si cand s-a intamlat? Ea:-Iti aduci aminte cand ai vrut sa te angajezi si erau foarte multi pe lista de asteptare,patronul era dragut si…te-au angajat. El:-A doua oara cand a fost? Ea:-Pai…can d te-ai imbolnavit si trebuia sa fi operat dar nu am avut bani pentru operatie,medicul era simpatic si…ai fost operat. El:-Si a treia oara? Ea:-Sti…ai candidat pentru postul de primar si ti-au lipsit 38 de voturi…________
    ///////////////////////////
    ps/Mai vreti?Dac mai vreti, ma am…

  3. Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…. Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
    Ea:iti mai aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?…. Am iesit din biserica….
    El:aha…
    Ea:Eu am alergat… Tu ai venit dupa mine…
    El:Aha
    …Ea:M-ai strans de mijloc…
    El:Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber…

  4. Sotul si sotia in pat… momente toride…
    EA – Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
    EL – DA! DA! DA!
    EA – Spune-mi lucruri murdare!
    EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

  5. La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:
    – Să mă pupi în …!
    – Iesi afară!
    – Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

  6. Slujnica aranjand patul gaseste printre ceaceafuri un prezervativ. Cocoana ii observa mirarea si groaza , amuzata o intreaba :
    – Ce-i tu, Maricutza? Tu n-ai facut niciodata dragoste?
    – Ba da cocoana, da’ nici chiar ase..sa iei chielea di pi om !

  7. Bulă lucra la o societate de conserve legume-fructe. Intr-o zi merge la psihologul firmei.
    – Domle nu stiu ce ma apuca. Lucrez si deodata, asa pe la ora 12, imi vine sa-mi bag p… in tocatoarea de castraveti
    Stupefiat doctorul:
    – Ingrozitor. Propun un concediu medical de doua saptamini dupa care vii neparat la mine sa vad cum te simti.
    Dupa vreo luna, doctorul se intilneste cu Bulă:
    – A… cum te mai simti, n-ai mai trecut pe la mine…
    – Domle… rau. M-am apucat de lucru si dupa citeva zile…
    Medicul: Aoleooooo
    – Dupa citeva zile mi s-a pus pata, si, pe la 12, n-am mai putut si mi-am bagat p… in tocatoarea de castraveti.
    – Şi? Şi?
    – Şi pe dracu… ne-a dat afara si pe mine si pe ea!

  8. Ianciko la confesional
    -Serut muna domnu’ perinte, vreau se merturizez pecat ce fecut eu, fost la Mariko si spus la mine se mergem acase se nu ne plictisim. Frumos fata Mariko si cuminte cum usa de biseriche. Si mers noi ca frumos vreme fost : peserile chinta, soarele apuneea. Mariko pedicat si aplecat in fate, ioi ! domnu perinte ce vezut io, doi picioare albe si grase cum un stilp de teele graf si singele urcat la cap, coborit la picioare, dar venit ingeru’ si spus Nem voie Ianciko ! si cuminte fost io.
    Si mers mai departe, peserile chinta, soarele apuneea, Mariko aplecat si vezut la el doi csicsike mari cum la Joiana si singele urcat la cap, coborit la picioare si venit Ingeru’ nem voie Ianciko ! si cuminte fost io.
    Cum plimbat noi impreune spus la mine Mariko sa mergem in tzemeter, frumos vreme fost, peserile chinta, soarele apuneea. Mariko : Hai Ianciko se odihnestem si sedem. Chind asezat, vezut la Mariko intre picioare una mitze negre, ioi! singele urcat la cap, coborit la picioare si urcat si coborit si venit Dracu’ si spus No amu Iancsiko !, dar ingeru’ nem voie Iancsiko ! si pina ingeru’ certat cu dracu’ io futut la Mariko.

  9. Mishulake, =)) =)) =))

    Amu stai sa ma apuc de cetit si alea a lui virusache!

  10. Eu va astept pe la mine la „Duminica cu bancuri” pe
    http://armoniasimturilor.blogspot.com/

  11. Zsofia la ginecolog ;
    Ginecologul:
    -Fetito, suferi de vise erotice?
    Zsofia:
    – Nu sufar, chiar imi fac placere!

  12. Mie imi place poza :))

  13. Da ‘comentariul meu unde a disparut? Sau nici nu a aparut? Mi l-a luat cineva? Hellloooouuuu!!!

  14. :))))) Rokssana, bine-ai venit la noi!

  15. Minoki, din cauza link-ului erai la spam, dar gata! s-a rezolvat!

  16. Viruse, avem bancuri pentru o săptămână! Mulţumim! 😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: