Monthly Archives: Februarie 2011

Sugestii

Scris de virusverbalis
O dată cu intrarea în UE, automat, cresc si pretenţiile. Aşa ne-am gândit noi, cei din bloc, şi, împreună cu şefu’ de scară, am hotăraât să ridicăm niţel standardu’ de viaţă şi nivelu’ adrenalinei pescarilor amatori şi iubitorilor de natură. Cum verile au devenit caniculare şi iernile nu-s ca vara, am decis să întocmim un proiect (e deja pe masa comisiei, împreună cu o mică atenţie) de construire pe acoperişul blocului a unui eleşteu cu peşte pentru sezonul de pescuit şi prohibiţie, pe care să-l transformăm în patinoar, pe timp de iarnă. Pe bune, staţi să vă explic cum ne-am orientat noi. Fondurile le strângem (am acumulat trei sferturi, putem demara lucrările) prin aportul personal al familiilor din bloc. O să vă miraţi, da’ sumele de bani pentru mâna de lucru, dotări şi instalaţii sunt modice. Costurile lucrării (iniţial voiam cu fonduri Phare, da’ ne-am răzgândit) şi infrastructurii, urmează să le amortizam prin instituirea unei taxe de intrare pentru împătimiţii din blocurile vecine, cei doritori de senzaţii tari, de mişcare şi de petrecerea unui weekend cât mai agreabil (cu capturi pe masură, în sistemul prinde şi eliberează). Deci, jumate din platforma acoperişului o transformăm în bazin (eleşteul, adică) şi iarna îi dăm altă destinaţie, de patinoar (când îngheaţă apa şi peştii intră în hibernare) iar în cealaltă jumătate se poate face plajă (s-au cumpărat deja umbreluţe şi câteva şezlonguri). Am luat în calcul şi faptul că cei în vârstă nu pot urca în condiţii omeneşti scara spre chepengul de acces, aşa că în timpul programului de acces la eleşteu, am desemnat prin rotaţie (pe baza unui grafic, bineînţeles) pe cei tineri şi vânjoşi, care-i vor sprijini, să poată urca lesnicios treptele scăriţei şi un sistem de scripeţi, când e lipsă de personal. În schimb, nu se acceptă gălagia pe timpul pescuitului (sunt deranjaţi cei de la patru şi sunt speriaţi crapii) topless-ul ţi mâncatul seminţelor pe plaja amenajată. Pescarii vor aduce obligatoriu sculele personale, iar ca saltele de primire vom folosi pe cele din zona de plajă. În rest, ceilalţi pot să-şi aducă d-acasă sendvişuri, băuturi răcoritoare, chiar si o juma’ de sticlă de tarie, inclusiv cearşafuri si prosoape (e mai bine aşa, pentru respectarea strictă a igienei colective). Este interzisă cu desăvârşire audiţia de manele, riscând astfel ca peştii să nu mai intre in ciclul normal de depunere a icrelor şi să devina anchilozaţi. Am uitat un amănunt important! Umplerea eleşteului se face pe timpul nopţii (tot pe baza unui grafic) fiecare familie desemnând un cărător de găleţi cu apă (am zis să nu mai spargem betonul pentru ţeava de aducţiune). Practic, nici nu e mult, doar 50 găleţi pe cap de familie. Golirea eleşteului şi primenirea apei e si mai avantajoasă. Pentru asta, am legat un ştuţ de evacuare la conducta de la wc-uri, astfel ca totul se recicleaza, printr-un consum minim la apometre. Peste o lună îi dăm drumu’, asta vine cam la început de sezon.Taman bine , că se anunţă o vară lungă şi caniculară iar ciprinidele le avem aduse de la Metro. Şi tot important ar fi ca, din fondurile strânse, vom cumpăra pentru sezonul hibernal patine şi cotiere de protecţie şi cu acceptul administraţiei vom deschide şi pescuitul la copcă. Fir întins!

La taclale, pe mess!

Scris de Silavaracald

Am câte o zi în care se trezesc cu toţii să mă contacteze pe messenger. Nu-i neplăcut, doar că uneori e prea mult. Adică, eu mă chinuiesc să scriu ceva pentru postarea următoare, mai răspund la câte un comentariu, mai intru la alţii pe bloguri ca să văd ce şi cum, şi în tot acest timp am -să zic- două ferestre deschise, în care conversez de zor. Aşa că nu de puţine ori dialogul arată cam aşa:

X: Ce faci?

Y: Ce faci?

Eu (cu copy-paste): Bine. Postam pe blog. (Cu alte cuvinte: “Fii expeditivă, că am treabă!”winking

Y (care tastează mai repede ca X): Ai un pic de timp liber?

X: Putem vorbi un minut?

Eu (cu copy-paste): Da.

Y: ……………………………………………………….

X: ……………………………………………………….

Eu: Da.

Y: ………………………………………………………

X: ………………………………………………………

Eu, lui X: ……………………………………………..

şi lui Y (că nu mai merge cu copy-paste): ………………………………………………….

[Ei, nu se mai poate aşa! Eu am treabă şi fetele astea mă ţin de vorbă! Aşa că trec la varianta agresivă. Le întreb eu ceva. Pe fiecare ce ştiu că o doare mai rău. Îmi asigur astfel cam cinci minute de linişte, pentru că au de scris, nu glumă! Îmi dau seama de asta după semnalul sonor care se aude la fiecare nou mesaj trimis. Profit de pauză şi mai scriu vreo trei-patru rânduri la postarea mea. Abia după ce realizez că e cam linişte de un timp, intru să văd care ce mi-a scris. Şi să le răspund. Pe rând, ca la moară. Întâi lui Y, că problema ei e mai presantă. Apoi lui X, ceva mai lejer, de vară, să nu ne pice greu! Se pare că am nimerit-o, că fetele mitraliază la greu mesaje, vreme numai bună să mai pun câteva virgule textului şi să elimin unele stângăcii de exprimare. Pauza s-a terminat însă, aşa că purced la răspunsuri. Ocazie cu care o dau în bară, că reuşesc cumva să trimit invers mesajele, ca în La Medeleni. Rezultatul: ambele îmi vâră sub ochi emoticoanele alea cu ochii scoşi din orbite de surpriză; aşa că dau s-o dreg. Prilej cu care mă demasc ca o nemernică că -scuze!- nu le-am acordat exclusivitate, Motiv din care primesc iar emoticoane, de data asta îmbufnate! Aşa că las baltă textul pe care asudam din greu şi încep să le împac. În cele din urmă, când credeam că m-am lins pe bot de prietenia lor, reuşesc. După care respir uşurată şi închei cu numeroase kiss lipicioase.

Ce mâncăm?

Scris de Redsky

Mancarea noastra sau pe cea a colegului? Eu fac parte dintre cei care isi aduc pachetel la lucru, fie ca ma harnicesc si-mi pun sendvici, fie imi cumpar ceva de pe drum. Tuturor ne sunt cunoscuti colegii care nu au niciodata mancare, apa, medicamente si in general orice costa bani, ai lor bineinteles!

Spre pranz deja umbla in cautarea victimei. Cel mai simplu e sa ai sendviciul in bucatele mici, ascuns sub birou, sa vada doar ca mesteci. Asta il va arunca in dubii puternice: “mesteca guma sau are ceva de mancare?” Pana se lamureste ai terminat si…asta e. Mai tragic e cand mananci un mar, il lasi putin pe birou sa faci altceva si cand te intorci iti spune candid: “am luat si eu o gura din marul tau”. Lasi furia sa se reverse sau ii faci cadou marul, realizand ca brusc ti s-a taiat apetitul? Totusi gandindu-ma ca si data viitoare va face la fel, nu m-am putut abtine sa-i strecor: “cand vreau sa ma pup cu tine te anunt, asa ca fa bine si nu mai musca din ce mananc eu!”

Faptul ca doresc sa imparta cu mine mancarea mea, poate fi trecut cu vederea, depinde in ce toane sunt si cat mi-e de foame. Tot la fel fiecare economiseste de unde crede de cuviinta. Din acest motiv mi se pare corect si de bun simt ori sa mancam impreuna, punand banii tot la fel, ori mananca fiecare ce are si nu sunt discutii. Manifestarile astea ma lasa usor nedumerita. Nu mi-e greu sa fiu darnica, dar unde se opreste darnicia si incepe senzatia ca ma iei de fraiera? Din pacate nu facem parte din patura avuta, in care banii nu sunt o problema, asa ca fiecare ne straduim sa ne incadram intr-o suma.

Bine ca nu fumez, as fi asediata de cei care fumeaza tipul de tigari extrem de cunoscut

Cursuri de perfecţionare

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program : 4 module –  unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

  1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore).
  2. Sotia mea nu este mama mea  (350 ore).
  3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore).

Modulul 2 : Viata in doi

  1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei  (50 ore).
  2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele  (500 ore).
  3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore).
  4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap  (800 ore).
  5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc  (500 ore).
  6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore).

Modulul 3 : Timpul liber

  1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore  (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1  (incepatori)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = inchis.

2. nivelul 2  (avansati).

Prima mea supa instant fara sa ard cratita.

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele.

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine.

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive).

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare).

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie  (practica laborator).

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas  (teleconferinta cu Univ. Harvard).

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti?   (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala).

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata      Brunete – 1,5 luni / modul;  Roscate –   3 luni / modul;   Blonde – 6 luni / modul.

Modulul 1

  1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie.
  2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria.
  3. Cum pastrez ordinea in poseta ?  (sub control strict).
  4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare.
  5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect.
  6. Curs de programare I  (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde.
  7. Curs de programare II  (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul.

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3.    Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar.

4.   Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?

5.    Cutia de viteze. Descriere completa.  (pentru blonde, numai cutia automata)

6.    Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7.    Adevaruri optice : Culorile semaforului.

8.    Curs special : Parcarea in garaj.

9.    Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule.

10.  Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11.  Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc.

12.  Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13.  Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3

Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.

  1. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
  2. Vocabular II : Definita notiunii “ 5 minute”
  3. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
  4. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
  5. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
  6. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
  1. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie.  (exercitii de grup)
  2. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ?  Comunicari stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”
  3. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”.
  4. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot cara naveta de bere”.
  5. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?  (1000 studii de caz)

Modulul 4

  1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
  2. Machiajul. Metamorfoza femeii.
  3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
  4. Terapia  TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate.
  5. Oglinda – martor obiectiv.

Pielea, organ de artă

Scris  de papagigli

luckyPentru mine, tatuatii sunt cele mai nereusite tablouri. E adevarat ca unii sunt mai mult ziare, decit tablouri, dar si aia sunt la fel de dezgustatori. Daca in Evul Mediu se folosea stigmatizarea ca metoda de recunoastere a proscrisului sau alunita falsa pentru a da mai multa senzualitate nobilimii caraghios de pudrate, acum s-a ajuns la dementa absoluta. Priviti-l pe asta din stinga. Mi se pare de prost gust si absolut inutil sa-ti folosesti pielea pentru a-ti exprima un sentiment, o convingere sau pur si simplu, pentru a atrage atentia, ca atragator n-ai cum sa fi, nici macar pentru viermi. Eu cind il vad pe unul ca Rodman sau Tommy Lee, nu stiu de ce, dar imi da impresia ca e in permanenta murdar. Si parca tot astept sa-nceapa ploaia si sa-i spele tusul de pe corp. Dar in mod sigur unuia ca Rodman i-as acorda ceva circumstante. E urit cu spume, e dobitoc si e nebun. La fel si Materazzi. Care desi nu-i urit, e nebun. Zici ca-i Corriere de la Sera, daca-l vezi la bustul gol. Tot felul de mesaje si ravase, mai in japoneza, mai in chineza, mai in italiana, de nu mai sti exact care-i e oful. Ca sa fiu sincer, nici nu inteleg cui i-ar putea fi adresate aceste mesaje si in ce scop. Dar si asta are mansarda bramburita. Insa fenomenul mi se pare inexplicabil atunci cind vine vorba de un Beckham sau Mutu. Astia-s doi barbati atragatori care nu cred c-ar mai avea nevoie de grafica asta de prost gust. Bun, hai sa spunem ca e cool sa ai un semn pe undeva pe corp. Ti-l tragi si gata, dar nu te apuci neica sa-ti acoperi tot corpul cu timpenii. Eu va spun cu mina pe orice organ doriti voi, ca n-as fute asa ceva, nici fortat de imprejurari. Vulturi, lanturi, cruci, Hristosi, fiare, spini, sirma ghimpata, gagici goale, Raiul, Infernul, zvastici, inimi sagetate, declaratii de dragoste, nume,…etc. Ca doar n-am ajuns sa ma fut cu Cappella Sistina. Pina si triburile Amazonului sunt mai destupate la minte ca astia. Aia se vopsesc in culorile diferitelor evenimente, asa cum le-au conceput ei in primitivismul lor, dupa care se spala si basta. Dar astia? Astia-si belesc pielea pe viata. Si pe moarte, pentru ca dupa cum am spus, nici viermii n-ar hali atita tus. Poate ca asta e o metoda moderna de mumificare. Nu spun, fiecare face ce vrea cu pielea lui, dar intrebarea e, pielea lui o vrea?cappella-sistina

Întrebare şi răspuns

Î. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R. Fiecare a încercat câte o parolă.
Î. Ce este mai valoros decât laptele matern?
R. Ambalajul acestuia.

Î. Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un căcat.

Î. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte?
R. Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun şi două linguri cu ipsos.

Î. De ce sunt atâtia bărbaţi crăcănaţi?
R. Lucrurile fără importanţă sunt puse între paranteze.

Î. Cum se numeşte un bărbat inteligent, sensibil şi frumos?
R. Un zvon.

Î. Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
R. Nevasta.

Î. De câte feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
– cele cuminţi – care se culcă numai cu unul;
– curvele – care se culcă cu toţi şi
– curva dracului, se culcă cu toţi, numai cu mine nu!

Î. În câte grupe se împart femeile?
R. Femeile se împart în trei grupe:
– elastice (se întind cât ţine patul).
– supraelastice (se întind şi prin alte paturi).
– credincioase (se întind până la Dumnezeu).

Î. Cum clasifică femeile penisurile?
R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifică astfel:
– în ordine descrescătoare: mică, foarte mică şi ce-i aia?
– în ordine crescătoare: mare, foarte mare şi NORMALA.

Î. De ce iau poliţiştii salariu?
R. Pentru că prostia se plăteşte.

Î. Care este avantajul de a face sex în grup?
R. Dacă ai ceva treaba, poţi să pleci.

Î. Care este deosebirea între porumbel şi cocoşel?
R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea păsăricii.

Î. Care este diferenţa dintre un politician şi un iluzionist?
R. Ultimul recunoaşte că foloseşte tot felul de trucuri.

Î. Cum transformi un pentagon în pătrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

Î. Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul?
R. Dacă te prind, om te fac !

Î. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Măreste, dar nu întăreşte !

Î. De ce nu creşte populaţia României?
R. Pentru că mâncăm neregulat şi regulăm nemâncaţi.

Î. E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

Î. Care este melodia îndrăgită a homosexualilor?
R. O fată mai găseşti, dar un prieten, ba!

Î. Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel românesc?
R. Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.

Î. În câte categorii se împart femeile?
R. Frumoase, deştepte şi majoritatea.

Î. Care este, în zilele noastre, cea mai obisnuită formulă de cerere în căsătorie?
R. Dumnezeule, să nu-mi spui că ai ramas însărcinată!

Î. Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
R. Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.

Î. De ce preferă bărbaţii să se însoare cu virgine?
R. Pentru că nu suportă comparaţiile.

Î. Cum se cheamă un bărbat inteligent în America?
R. Turist.

Î. De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
R. Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.

Î. Care este asemănarea dintre un bărbat şi un storcător de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu eşti sigură pentru ce.

Î. Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
R. Sex.

Î. Când e singurul moment când un barbat se gândeşte la o cina cu lumânare pe masă?
R. Când se ia curentul.

Î. Cum se numeşte un bărbat căruia îi lipseşte 90% din creier?
R. Castrat.

Î. Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
R. Prima durează sigur 45 de minute.

Î. Care este diferenţa dintre o amantă si o soţie?
R. 30 de kilograme.

Î. Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
R. 30 – 45 de minute.

Î. Care este asemănarea dintre o maşină nouă şi un soţ?
R. Ambele funcţionează bine, doar în primul an.

Î. Care este diferenţa între femeie şi un prosop?
R. La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude.

Î. La ce este mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

Î. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.

Î. Care este diferenţa dintre un frigider şi un wc?
R. În frigider ouăle stau aşezate, în wc stau atârnate!