Inventivitate – Victor

”Să te ferească Dumnezeu de prostul harnic!” zice o vorbă din bătrâni. Când prostul ăla mai poartă și uniformă, cred că nici Șeful Îl Mare nu te mai poate ajuta. 😀

Scris de Victor

Am un amic care-i instructor auto şi are o şcoală de şoferi în Măcin. Într-o zi, e oprit în Brăila de către un tablagiu de-ăla de modă veche, din generaţia Postelnicu, pentru un control de rutină. Omul se dă jos din maşină, prezintă documentele pentru control,etc. Tot “tratamentul” regulamentar. Maşina poliţaiului era trasă pe partea cealaltă a drumului. Exact între două intersecţii cu treceri de pietoni, cam la o distanţă de 200 de metri de fiecare. Cum poliţaiul nu avea staţie mobilă, îi zice amicului meu să-l urmeze la maşina poliţiei pentru a-l verifica cu ajutorul staţiei din maşină. Traversează amândoi strada, ajung acolo, garcea “îl dă prin staţie” şi primeşte răspunsul. Totul mai mult decât în regulă. Miliţianu’ se scarpină în cap, se uită la amicul meu şi-i zice:

– Bă, în bază eşti bine. Da’ io tot vreau să-ţi dau amendă. Că nu mi-am scos pârleala pe ziua de azi. Imposibil să nu te prin io cu ceva.

Amicul meu pe jumătate amuzat pe jumătate şocat:

-Hai, domnule, că nu ai cu ce să mă prinzi. M-ai verificat în bază, sunt ok, n-ai ce-mi face. Hai, dă-mi actele că mă grăbesc.

Organu’ – neînduplecat:

– Stai, mă aşa că nu ai cum să fii perfect. Trebuie să-ţi găsesc ceva. Aveai centura pusă?

– Aveam.

– Am văzut că aveai. Da’ mă gândeam că poate ai uitat.

De-odată se luminează la faţă. I s-a aprins un beculeţ:

– Gata, ştiu. Nu-ţi merg stopurile de frână.

– Merg, domnule, cum să nu meargă.

– Merg?

– Merg.

– Ia du-te şi apasă frâna să văd.

Amicu’ ăsta al meu se conformează, ca să nu mai piardă timpul cu gâlceava, sperând că după ce îi demonstrează că este “în regulament”, poliţaiul îi va da liber. Ştia cu siguranţă că stopurile îi merg, doar era maşina de la Şcoală, cu care făcea orele de condus, pusă la punct în cel mai mic detaliu. Traversează sigur pe el strada, urcă în maşină, apasă pe frână… Organul strigă de pe partea cealaltă a străzii:

– Da, mă, merg. Vino-napoi!

Traversează omul înapoi şi îl găseşe pe garcea scriind în blocul de procese verbale.

– Ce faci, domnule?

– Cum ce fac? Îţi dau amendă.

– Păi de ce? Ai zis că merg stopurile. Sunt în regulă.

– Păi maşina e în regulă. Da’ tu ai traversat prin loc nepermis. De două ori. Ţi-am zis că găsesc eu ceva să-ţi dau amendă? Hai, semnează aici!

Nu-i aşa că vă simţiţi în siguranţă cu astfel de oameni a căror unic scop este să ne protejeze de hoţii, înşelăciuni, abuzuri şi alte activităţi ilegale?

Anunțuri

Posted on Ianuarie 30, 2011, in Cu ochii cât cepele and tagged , , , , . Bookmark the permalink. 20 comentarii.

  1. Sperăm că și-a dat și lui amendă, dobitocul!
    La fabrică la bărbatu-meu aveau un pompier așa de ”conștincios”, că și-a dat singur amendă pentru că a fumat în spațiu neautorizat pentru asta. 😀

  2. mel :)) nu pot sa cred…

  3. Planul la amenzi e real, la Rutiera.

  4. faină. dar faină și povestea cu pompierul. bine că nu și-a tras și o palmă după ceafă 😛

  5. 😀
    Și-o fi tras, mai știi? De ciudă, că l-a prins pompierul în fapt!

  6. Io chestia cu amenzile pecuniare n-am s-o inteleg niciodata, chiar daca mi-o explicati 😀 In ce-l priveste pe sectorist, nu stiu cit e el de ridicol, dar faptul ca au plan la amenzi, mi se pare grotesc.

  7. vai, cum sa se intample asa ceva? e ca dintr-un film cu prosti

  8. Mai, dar nu trebe sa fie mereu doi politisti? Ca daca tu zici ceva si politistul altceva sta „vorba contra vorba” deci 1:1.

    Si sa nu zici ca ala o platit ca un bou amenda! Daca o platit-o e singur vinovat. Zicea un comentaror odata ceva de genul: daca te f… unul inseamna ca stai intr-o pozitie potrivita!

  9. Trist, dacă ar fi plătit, este că, fiind instructor, trebuia să-și cunoască drepturile și să-i învețe și pe alții să și le apere!
    Ca poantă-i amuzantă.

    @Laura
    Asta cu poziția mi se pare curat genială!
    Am notat-o! =))

  10. Ia luati si niste bance sa va treaca supararea
    Sex in trei
    Doi prieteni discuta pe strada:
    – Tu ai facut vreodata sex in trei?
    – Nu!
    – Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

    Clipe de tandrete
    Romeo si julieta in momentele lor de tandrete:
    J: Romeo punemi-o in mana!
    R: Vai Julieta cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!!
    J: Romeo punemi-o intre sani!
    R: Vai julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata!
    J: Romeo punemi-o in gura!
    R: Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingase nu voi face asa ceva!
    J: Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din fund!

    Turiste americane
    Doua turiste americane, ratacite intr-o noapte geroasa , bat la cabana unor ciobani ardeleni.
    Dupa ce se incalzesc putin la foc, isi propun sa faca sex cu ciobanii, iar acestia accepta ideea.
    De frica sa nu ramana gravide, turistele le propun ciobanilor sa foloseasca prezervativ, la care acestia intreaba:
    – Dar pana la urma la ce foloseste chestia asta?
    Ele raspund:
    -Ca sa nu ramanem gravide.
    Trecand noaptea fiecare merge pe drumul lui.
    Peste cateva zile cei doi ciobani se intalnesc si zic unul la celalalt:
    – Ai mai, pe tine te intereseaza daca gagicile alea raman gravide?
    -Nu, zice celalalt, de ce?
    – Bai, atunci hai sa ne dam porcaria asta jos, ca mie imi vine sa ma pis!

    Durere
    Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau .
    Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-virgina.
    Cealalta o intreaba:
    – Cum e? Povesteste-mi!
    – Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
    Prietena sa, intrigata, întreaba:
    – Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
    – Nuuuu!!
    – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
    – Da! E ca durerea de masea!
    – De ce ca durerea de masea?
    – Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

    Nu mi-a crescut mustata
    De la un timp lui Bula incepu’ sa ii cada parul, speriat vorbi cu prietenii lui care il sfatuira ca in fiecare noapte timp de o saptamana sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare.
    Zis si facut.
    Dupa mai multe seri sotia lui fiind suspicioasa intra peste el in baie si il prinde cu sperma pe cap;
    -Ce faci mai Bula ?
    -Uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe ca timp de o saptamana imi creste parul…
    La care ea incepu sa rada si ii spuse :
    -Mai prostule eu fac sex oral de o viata si nu mi-a crescut mustata…

    Ce spun femeile prinse
    Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
    Englezoaica: ” John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara”.
    Frantuzoaica: „Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.
    Unguroaica: „Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?”
    Romanca: „Ioane, numa-n cap nu da!”

    Hotul
    La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
    – Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
    Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune:
    – Doamna o sa te impusc.
    Tipa speriata il roaga:
    – Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
    Tipul spune:
    – Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
    Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
    Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
    – Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa

    In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
    Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
    Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
    Tipa il observa si il ataca imediat:
    – Te uiti la pasarica mea?
    – Da, imi cer scuze…
    – Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
    Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
    Femeia il invita langa ea si il intreaba:
    – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
    La care tipu:
    – Hai, las-o dracu sa nu zici ca poate sa si fluiere!

    La bordel
    Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste:
    -stii te-am platit cu bani falsi.
    -Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos…

    Ce este Sexul ?!?
    –DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
    –DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
    –DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
    –DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
    –DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

    Umor cinic
    In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile.
    De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba…pana la urma se scoala si se duce.
    In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
    -Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!!!

    Ochii sotului
    Discutie intre doua prietene:
    – auzi draga,te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
    – da!
    – si el ce facea?
    – statea ca boul in usa si se uita.

    Vulgar
    El:Stinge lumina!
    Ea stinge lumina .
    El:Dezbraca-te!
    Ea se dezbraca .
    El:IA-o in gura!
    Ea:Asta nu!!!
    El:Alta n-am !

    Vrei sa fii miliardar
    Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
    – Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
    a) 10 cm
    b) 15 cm
    c) 18 cm
    La care tipul raspunde:
    – Pot sa sun un prieten??

    secretara
    – Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
    – Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
    A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
    – Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
    A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
    – Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

    Iarna
    O pereche sta pe banca in parc.
    El catre ea: – Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
    Ea: – La urechi nu ti-e frig?

    Ora de vara
    I: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
    R : Se dau limbile cu o ora inainte.

    sex oral
    O grupa de spermatozoizi plecati la drum.
    Unul din ei zice: -Uffff…Am obosit asa de tare…Mai e mult pana la ovule?
    La care unul mai din fata: -Da mai e drum lung…De abia am trecut de amigdale…

    O blonda, un student la Politehnica si un homosexual
    Dupa naufragierea unei barci pe o insula pustie ajung o blonda, un student la politehnica si un homosexual….toate bune si frumoase pana cand, peste o luna, vine blonda la politehnist si il intreaba:
    -Auzi…nu vrei tu sa il omoram pe homosexual sa avem si noi o viata sexuala normala?
    Politehnistul se gandeste ceva timp dar nu accepta…
    Peste o luna vine homosexualul la el si il intreaba:
    -Auzi…nu vrei sa o omaram pe blonda sa avem si noi o viata sexuala normala?
    Politehnistul nu accepta nici de data asta…
    mai trece o luna si politehnistul, dupa ce se gandeste bine, ii omoara pe amandoi… ca sa aiba si el o viata sexuala normala………..

  11. Bănuiesc c-a plătit amenda, ar fi fost cel mai înţelept. Cu prostul nu tre să te pui, că are mintea odihnită!

  12. excelente! o duminică plăcută!

  13. @Gianuca
    Nu te recunosc!
    Ți s-a tocit simțul de rebeliune?! 😛

  14. Andru, nu ştiu ce mi s-a tocit, dar ştiu că tocmai am venit de la mama unde am mâncat: piftele marinate, ciorba de pui, sarmale şi trigoane cu branză. Probabil pântecul plin mi-a dat o stare de non rebeliune 😀

  15. @Giana
    Din instinct, m-am ferit ( cu succes 🙂 ) și am reușit să sar peste pomenirea mâncărurilor!
    Deci, ce ziceai că ai făcut în vizită la mami?! 😛

  16. Andru, pai ce sa fac? am mancat asa: piftele marinate, ciorba de pui, sarmale şi trigoane cu branză.:D 😀

  17. Andru si mie mi s-a parut chestia geniala si de aia am retinut-o. Recunosc ca e mult adevar in ea. Nu mai stiu exact care o zis-o.

    Giano, pai doar nemultumirea ne impinge sa facem ceva mai bun.
    Asta-i revansa de faza cu aseara, ha? Auzi la ea: trigoane cu branza… sa mai zici ca si dulci cu stafide si lesin 😉

  18. @Giana

    Si… ai bagat toate alea ?!!

  19. Bună, Traian!
    Giana, chiar așa, nu pot să cred! La câtă ești, nu, chiar nu te cred! 😆

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: