N-avem nimic de ascuns!

Gataaa, a început weekendul! Gata cu prelegerile, reflecțiile și cu studiile științifice. Merităm un pic de relaxare.

Pentru că la televizor nu e niciun meci mai de doamne-ajută, ne-am gândit să le oferim totuși bărbaților ceva de gen. Nu ne-ar fi dus capul că ei s-ar da în vânt după fotbal, dar, văzând -pe blogul lui Papagigli– sumedenia de articole despre sportul-rege (ca să vedeți că și noi urmărim emisiunile de profil, nu numai ei, așa că am învățat toate eufemismele referitoare la sporturi! :)), am dedus că eram în eroare, așa că am remediat imediat și acest aspect, ca niște adevărate colege iubitoare!

Am selectat deci, așa ca pentru cunoscători, o secvență devenită deja antologică. Se spune uneori despre câte un fotbalist că joacă ca o… pluă! Doar că, în unele cazuri, rare ce-i drept, joacă de-a dreptul cu ea. Și mai și înscrie!

Urăm flăcăilor vizionare plăcută, iar fetelor… comentarii la obiect!

PRECIZARE

Acest videoclip a fost ”împrumutat”, ca și acela cu gaura negră, de la prietenul EL al seveleceauei. Uitați-vă repede la ele, că poate mai are nevoie omul de ele și le cere înapoi! 😀

Anunțuri

Posted on Ianuarie 14, 2011, in Cu ochii cât cepele and tagged , , , , . Bookmark the permalink. 81 comentarii.

  1. Mai, fetelor, pai a dat cu capu’!

  2. Iui, ce fu asta?!
    Intrai să sting teveu, că mergea de nebun singur aici și dădui peste… Păcatele mele!

  3. Maai, si voi mai ziceti ca fotbalul nu-i interesant… :))

  4. @Doamna cu șarșafu
    Ăsta fu fotbal? Că na-pucai să mă dumiresc prea bine, că erea și domnu Traianu de față.

  5. Daaaa, fotbal, fotbal… numa’ ca-s cam rare scenele astea (io de asta ma tot uit la fotbal. Acum stii motivul, da’ vezi, nu zice mai departe 😉 )

  6. Măi, ăla ca ăla, că-n avântul lui revoluținar nu și-a dat sama că și-o pierdut budigăii.
    Dar mie mi-a plăcut cât de… adecvat protestau jucătorii din echipa adversă! :))))))))))))))))

  7. Salut buimacii si le urez un weekend de exceptie!

  8. Daaaa si de aia… de toti mi-a placut mie! Nu am sio norocul sa vad asa ceva live! Doar goluri plictisitoare 😉

  9. Ce înseamnă ”pluă”? :)))))

  10. @Laura, ai dreptate! În sfârșit, o fază mai acătării! 😉

  11. Anagramează, Miri, poate iese ceva inteligibil! 😉

  12. @mirela, e tot o aia, dar mai sportiva!

  13. @Alexa
    Mulțumim, la fel! 🙂

  14. Na, ca n-am stiut ca sportul asta poate fi asa de palpitant! Oare cat costa un abonament pentru un sezon intreg? :))

  15. @Buimacii, a ieșit de tot! =))

  16. Mirela „lupa” 🙂

  17. Laura, asta era! 😉

  18. Un comentator sportiv:
    – Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol… L-am primiiiiit…

  19. @Hermioneee
    La șah nu se-nfige nimeni să-și ia abonament!
    Bine că descoperirăți voi fotbalul acuma, de nu mai au bărbații loc de voi în tribune, în primele rânduri! 😀

  20. Deci mai rar aşa gol cu capul! Sau cu capul gol. Tot una.
    In urma unor goluri atât de aştepate de obicei jucătorii îl pupă pe autorul golului si chiar îi lustruiesc „gheata” cu care a lovit.

  21. Un tip moare și e pus să aleagă între rai si iad. I se spune că-n rai sunt flori și păsărele. Și că în iad ți se dă o tipă faină pe genunchi și un pahar de coniac.
    -Păi aleg iadul! se agită pofticiosul.
    -Stai, că paharul cu coniac are gaură…
    – Dar îmi rămâne tipa aia faină, pe genunchi!
    -Hm…da tipa n-are…il dezumflă scaraoțky!

  22. Sailor, bulină roșie, dungă mov și picățele fucsia! :)))))

  23. Eu observ că aici este vorba de o pluă cu lupă !

  24. Da, Stropi, dar nu prea e nevoie de lupă la plua aia! Că-i destul de vioaie că să-ți atragă atenția și așa! =))

  25. Lupa măreşte dar nu întăreşte! Vorbă din popor.

  26. StropiDeSuflet !
    Aurora, ai observat bine! 😉

  27. Sailor, de la care popor e vorba cu lupa? 😉

  28. De la poporul care a scos un banc ca ăsta

    (Un clasic al bancurilor)

    In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
    Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
    Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
    Tipa il observa si il ataca imediat:
    Te uiti la pasarica mea?
    – Da, imi cer scuze,
    – Oh nu-i nici o problema!
    Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
    Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
    trimit tipului un sarut.
    – O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
    Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
    Femeia il intreaba:
    – Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
    La care tipu:
    – Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ..

  29. Sailor, ai incercat in zadar, ha?

  30. Demențial, Sailore!
    Clasic, clasic, dar nu toată lumea îl știa!
    :)))))))))))))))))

  31. Sailor, io nu ma refeream la banc ci la faza cu lupa 😀

  32. buimaci, io de iecsemplu nu-l stiam hihihihihi…

  33. Mă străduiesc dar nu pot mulţumi pe toată lumea.

  34. Adică, n-ai destule degete? :)))))))))))

  35. Aha, țara bancurilor! Nu-l știam! :)))))

  36. @Buimacii, bulină purpurie, în dungi verde neon! :)))))

  37. Nu, bumaci, sailor se referea la lupa :))

  38. Buimăcime, vă spun noapte bună și distracție grozavă!
    Am aniversări, tre să fiu fresh! 😉

  39. Noapte buna, Mirela! Aniversari placute, fara depresii si alte chestii din astea 😉

  40. Noapte bună îți urăm în numele colectivului buimac, Mirela! 🙂

  41. Noapte bună, Mireluşa draghe!! Suit drims!!

  42. Domnul Saolir, nu mai stiti un banc?

  43. Mi se pare mie sau a fost si Alexandra pe aici?? Alexandroooooooo!

  44. Adulteru’ e dulceatza de coarne si sarutu’ atac la etaj pentru a cuceri parteru’.

  45. Laura, unu scurt asa, pe moment:

    Sotul se precipita in dormitor:
    – Iubito, repede afara de aici, casa arde!
    Se aude imediat o voce din sifonier:
    – Salvati mobila!

  46. Tu cand te… aaaam….faci sex, vorbesti cu sotu’ tau ?
    Depinde, daca-mi da telefon.

  47. Un barbat cere mana unei femei atunci cand a lui nu-i mai trezeste nici un interes.

  48. Mishulake, 😀 ultimul e… bun!

  49. Si incă unul clasic:

    Intr-un Bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta.
    Un tip urca la primul etaj si vede o placuta avand scris:Preferati blondele intrati aici.
    Zambind urca la etajul 2 si la fel o placuta: Preferati brunetele intrati aici.
    Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel:Preferati perversitatile intrati aici.
    Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa vada ce este cand colo ce vede?
    O placuta avea scris pe ea: Ati venit sa va plimbati sau sa va futeti?

  50. Femeile pan’la 20 de ani nu stiu ce vor, intre 20 si 30 stiu ce vor, peste 30 prea vor ce stiu!

  51. Şi unul la care am râs chiar şi eu:

    Un batran povestea nepotilor aventurile din tinerete:
    – Ei, dragii mei, eu am fost vanator. Si la o vanatoare, mi-a aparut un mistret in bataia pustii. Am pus-o la ochi, am tras si l-am omorat. Apoi l-am jupuit, am taiat pulpele din spate, ca-s cele mai gustoase, am pus un picior pe un umar, unul pe celalalt…
    In momentul asta apare batranica:
    – Ia mai lasa-i cu prostiile tale pe copii!
    Si pleaca.
    – Ei, bunicule, si ce s-a mai intamplat>
    – Pai, unde ramasesem?
    – I-ai pus un picior pe un umar, unul pe celalalt…
    – Ah, da! Si… am inceput sa-i dau la buci!

  52. Dupa o partida de amor, pardon! sex, 10% dintre barbati se intorc cu spatele la partenera si adorm, 15 % fumeaza tigara de dupa , 75% se imbraca grabiti si pleaca acasa la neveste!

  53. =)) =)) =))

  54. La unele bancuri as putea chiar plange :))

  55. Sailorman!
    hahaha ! asta’l stiam , am vrut sa’l zic, mi-ai luat vorba, in rolu’ bunicului era Arghezi la casa din Martisor, inconjurat de studentii de la Litere !

  56. Mishulake :)) poetii astia 😀

  57. O ora o lamureste, o ora o chinuieste si o ora isi cere scuze, asa arata partida de dragoste, pardon sex, pentru un octogenar !

  58. Iooooi, biata babusca 😉
    Noapte buna, ca io o tai la nani 🙂

  59. Unul din altă categorie:

    Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
    – Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
    – Neam de neamul meu nu!
    – Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
    …Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
    – Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!
    – Du-te mai!
    Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
    – No, cum o fost pana amu?
    – Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca. Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura. Apoi ei au
    plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…

  60. Laura
    Am fost si eu oleak poet da’ mi-o trecut !

  61. Noapte buna Laura

  62. Nebuni sunteti mai :))
    Somn usor si vise… colorate 😉

  63. Absolut demențial ultimul, sailore!
    Și-acuma râd…
    :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  64. Mel, imi pare rău ca nu pot povesti live, in persoană , că eu si gesticulez…Am unele de nu le suportă tastatura. Le mai spun pe la chefuri…Mi-ar place să mă duelez live intr-o buna zi cu domnul ala cumasline!!!

  65. Nu se știe niciodată ce ne rezervă viitorul! 😀

  66. Special pentru Traian, banc adus din ţări străine:

    Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
    La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
    Din interior au auzit pe cineva cu accent
    pakistanez zicand:
    – Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
    Pakistanezul le spuse:
    – Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
    maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
    – Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
    Pakistanezul a replicat :
    – De ce nu le incerci si ai sa vezi singur ?
    Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia , s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
    privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a
    impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
    In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
    – LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

  67. Bai, iar am ajuns la spartul tirgului? Eu golul asta cred ca l-am vazut in direct 😆

  68. Acum voi posta o istorioara despre dezvirginari. Cine are singe 😀 sa dea exemple personale, e binevenit/a 😉

  69. erau 69 de comentarii! ma deranja la ochi! 😀

  70. @ŞLVC: şi mie tot protestul adversarilor mi-a plăcut. =))
    @Giana: N-ai somn?
    Luaţi şi un bănculeţ:
    O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic?
    -Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
    -Si de unde il auziti?
    -Din sifonier.
    -Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:

  71. @georgiana:
    Si pana la urma ti-ai dat sema ce anume te deranja la ochi?

  72. @Domnu Victoru
    La care acesta ce?
    La care acesta ce domnu Victoru?
    Haidi bre că mă lăsași neterminată și nici nu putui adormi az noapte din cauza asta.

  73. Carmen Negoita

    @ Didina
    Uite continuarea:
    La care acesta: -Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

  74. @georgiana
    Cred ca am inteles. Buna de tot asta. Dar…la ochi?

  75. Virtuale,
    da, aveam o scamă.

  76. @Doamna Carmen
    Mă lămuriși buștean!
    Acum o să am la ce mă gândi și zâua, nu numa noaptea! 😦

  77. Carmen Negoita

    @Didina
    Nu poţi citi un banc în două părţi? 😆
    Uite aici tot bancul:
    O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic?
    -Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
    -Si de unde il auziti?
    -Din sifonier.
    -Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
    -Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

  78. Carmen, no mersi ca ne-ai lamurit 🙂 Buna faza =))

  79. deci daca nu aparea carmen omoram pe cineva! pai cum sa ne lase victor asa cu dinti la soare? propun sa-l pedepsim. dati-i sa scrie doua posturi amuzante, sa simta si sa nu mai greseasca 😀

  80. Păcatele mele! Citii ”Să scrie și să nu mai gândească!” în loc de ”Să scrie și să nu mai greșească!”
    Ca să vezi cum apare ele metaforele și calambunurile ălea… Din neatenție!

  1. Pingback: Poveste de vis (20) « Blogul lui Teo Negură

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: