Ce dracu’!

De ieri de la prânz încoace, buimacii noștri o țin numai într-o cântare. Înseamnă că metoda Balaurei chiar are succes! Cică-i relaxează!… Nu și pe vecini, care ne-au trimis Poliția pe cap. Ca să le distragem atenția, membrilor echipei și colaboratorilor adică, am dat-o pe bancuri…

Postat de: Alexandra

Un banc la care eu țin foarte mult, postat pe la începutul blogoreei mele:

-Alo, sunt medicul Ionescu. Doamnă Popescu, vă rog să veniți la spital; soțul dvs. a suferit un accident vascular. Nu vă neliniștiți, soțul dvs. e bine, doar că trebuie să veniți cât mai repede.

Biata doamnă Popescu se duce la spital într-un suflet, intră în cabinet, iar doctorul îi spune:

-Doamnă, așa cum v-am zis la telefon, soțul dvs. a suferit un accident vascular, dar e bine… Vă rog frumos, luați loc pe un scaun. Să vă aduc un pahar cu apă?

-Nu, eu, știți… bâiguie, amețită, doamna Popescu.

-Doamnă, stiți, de fapt, soțul dvs. nu e chiar așa de bine. Din cauza accidentului, vascular a paralizat. De fapt, a paralizat de tot. Doamnă, vă simtiti bine?

Femeia începuse să tremure și nu mai era în stare să scoată nicio vorbă.

-Știți, continuă doctorul, va trebui să-l îngrijiți cu foarte multă atenție pentru că paraliticii au nevoi speciale. Va trebui să-l hrăniți cu lingurița, de trei ori pe zi.

Doamna Popescu începe să plângă și să-și frângă mâinile.

-Apoi, spuse doctorul, va trebui să-i faceți o baie completă cel puțin o dată pe săptămână, căci statul în pat îi face pe bolnavi să capete un miros…

Femeia dă semne clare că i s-ar face rău.

-Și, doamnă, va trebui ca din când în când să-l întoarceți de pe o parte pe alta, ca să nu facă apă la plămâni.

Doamna Popescu devine palidă și te astepți dintr-un moment în altul să leșine.

-Și încă ceva, zise doctorul, va trebui să îl curățați de cate ori își face nevoile, căci stiți, fecalele de bolnav miros mult mai urât decât cele de om sănătos, și n-o să vreți să vă împută toată casa.

Femeia e mai mult moartă decât vie.

-Și, în final, zise doctorul, e posibil ca soțul dumneavoastră să trăiască în starea asta 10-20 de ani!

După toate astea, doamna Popescu, biata de ea, leșină. O trezește doctorul, care o pălmuia ușor pe obraji și care îi zise:

-Haideți, doamnă, reveniți-vă! V-am păcălit! A murit, ce dracu’!

Anunțuri

Posted on Ianuarie 9, 2011, in Buimăceli din lume luate şi înapoi la lume date and tagged , , , , . Bookmark the permalink. 131 comentarii.

  1. Insinuati cumva ca-s eu cel care l-a luat pe Don Popescu?

  2. Bai, ce dracu’!-sinistru de-a binelea !

  3. Finuț doctoru ăsta, na-m ce zice! O loa-to din aproape în aproape. Nu ca ăla, când ieream io la liceu… ”Auzi fă, ejti gravi…” … adecă aveam ceva la o măsa; mă trăsasă corentu.

  4. =)) =)) =)) Super bun don doctor! Place, place la mine… nu ca jivinele alea de cand era Didi in liceu 😀

  5. Da, doamna Laura, dumnita mă înțălegi. Că începeam să mă umflu. La falcă. Corentu! Fusasem în parcul ăla de zicea domnu Victoru de iel, pe malul Dunării, la Sadova. Și erea acolo…
    Da nu-ți mai împui capu cu poveștile mele, că sigur ști matale altele mai cu moț. Numa că te văzusem singurică p-acilea și am zis că să mă prezint. Îs din echipă, nuș dacă știai!

  6. Ce liniște e pe aici!
    Unde sunteți, frați buimaci? V-a înghițit gaura neagră? ;))

  7. slvc
    io zic c-au roit’o afara, ca-i frumooooos!!

  8. unde suntem? Pai in ritmul in care se scrie aici nici nu mai avem timp sa mincam de prinz. Ca de plozi am uitat demult! Mai rarut ca-i mai dragut! 🙂

  9. Cam mare gaura cu acces la bani!? Bietu’:) o fost inghitit :)))))

  10. Da’ chiar! Pe unde’or fi fratii buimaci? Doar n’or fi lipsa la apel din cauza ca-i duminica si mai stau si ei cu familiile, nu? 😀

  11. Draga Lady, cand lacomia este atat de mare, te mai miri de rezultat ?!
    Mie mi s-a parut trist, trist. 😦

  12. Andru, da, si mie! 😦

  13. Salutare Giorgi!
    De cate ori vad partea urata a oamenilor, ma gandesc ca era suficient sa urmaresc realitatea. Acolo-s exemple mult mai dure 😦

  14. Doamna asta a lui bietu’ Popescu imi aminteste de un banc:
    -Alo, doamna Lupulescu?
    -Nu, aici doamna lu’ Popescu!
    Seara faina!

  15. Bunaaa… gaura 😀

  16. Bunaaa… gaura 😀

    Offf.. ca de la atata gaura am incurcat adresa 😉

  17. Andru, fabulele is inca in moda 😉

  18. @Laura
    Nu-mi vine nici mie sa cred ce o sa scriu, da´ am descoperit …poezia 🙂
    Momentan, nu apreciez fabulele.

  19. Andru, apoi ca sa-mi placa o poezie tra sa „ma atinga” cumva. Unele au acel ceva, dar cele mai multe ba.

  20. Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure….
    Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma … Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
    Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
    – „Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! ”
    Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :
    – „Cine stie ce animal mai e si asta ??? … Daca ma mananca si pe mine???”
    O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :
    – „Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !”
    Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.
    Tremurand de frica, isi zice : „Si acuma ce fac?”.
    Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
    – „Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!”

  21. =)) =)) =))
    Morala e oare sa nu te apuci sa rozi oase asa aiurea ca risti sa-ti pierzi chelea de nu esti cool ? doar aia cooli au voie sa roada oase 😀 ?

  22. Fiecare cu morala, Laura 🙂

    Io zic ca tre’ sa te adaptezi la situatiile dificile 🙂

  23. Pacat ca aici nu e… edit! Ca iar am dat enter inainte de a termina!
    Am si uitat ce am vrut a spune!

  24. Leidi, pentru ce-ti trebuie edit’ul? :mrgreen:

  25. Cnusi, welcome!
    Ce-i fain? Bancul sau blogul? Sau ambele? 😀

  26. Excelent bancul, Leidi! 😀

  27. buimacii, io’s mai… nu stiu sa zic cum. nu citesc ce scriu decat dupa ce postez (uneori), mai uit si dau enter inainte de a termina ce aveam de spus.. no! chestii d’astea! 🙂

  28. Leidi, e bun edit’ul dar deocamdata suntem pe platforma wordpress… Cand ne’om lua casuta noastra si-o sa scapam de chirie, alta va fi situatiunea! 😉
    Oricum, ideea era ca am adaugat noi litera aia lipsa 😀

  29. 🙂 buimacii, multumesc!

  30. -Alo, vaduva Popescu?
    -Nu domnule, nu-s vaduva
    -Zau, pe ce punem pariu?

  31. Aaaa murit Popescu
    A murit in baie
    Cu mina … la cine?

    Cum era bai slagarul ala? 😀

  32. La robinet, domnule, la robinet!
    Cu mâna la robinet! :)))))))))))))

  33. Cum se numeste o femeie ce stie unde-i barbatu’sau in fiecare seara?

  34. misto bancurile cu vaduve! 😀
    A propos, ati auzit de bancuri cu vaduvi? Eu nu. Ce dracu de concluzie se poate trage? 😉

  35. buimacii
    Ce robinet? Ala nu rimeaza nici macar cu Popescu 😀

  36. Rimează cu cabinet! 😉
    Schimbă poezia, că-i păcat de rime! 😀

  37. Bine, o schimb, dar sa nu te puna Dracu, ala de mai sus cu limba scoasa, sa n-o brodesti
    Aaaaa murit Popescu
    A murit in turla
    Cu mina…la ce?

  38. A murit Popescu in cabinetul de la baie?
    Macabra poezie!

  39. Papa:
    …clopot comva?

  40. Marineru
    N-a murit domne in cabinet, da’ buimaca asta n-are imaginatie. Nu poti mataluta sa faci o schita? 😀

  41. Marineru
    Bai, incepi si tu cu rime albe?

  42. Papa,continuarea era cam asa:
    …pe-o scandura lata,pe-o scandura laaaaaaataaaaaaaaaaaa
    …cu …mana legata?

  43. Oh,dude, that’s cruel! Sick sick sick! :)))))

  44. Avocatul citeste din testamentul decedatului foatre bogat „si lui Petre, caruia i-am promis ca il voi aminti in testament: Buna Petre, toate cele bune!”

  45. Un urs batran ii explica lu fiu-so tanaru:
    – Ma …. cand ataci un om .. trebuie sa faci in asa fel incat ..sa te vada si sa reactioneze
    – Pai? .. de ce?
    – Pai fiindca sunt mai gustoshi asa….ca nu mai au cacat in ei!!

  46. Si unul mai on topic asa:
    Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
    – Ce dracu d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

  47. Sailor, esti chiar in topic… pfuaaaai! Nu stiu di ce da’ de doctoru’ asta nu imi plce chiar asa 😛

  48. 🙂 sinistre bancuri! cu toate ca…. brrrrr!

  49. Am io unul da’ e cu bulina aia din dreapta.

  50. Sailor, tare bancu’! 😀

  51. Care-i diferenta dintre un prezervativ si un sicriu?
    In fiecare e cate unul Tare, numa’ ca unul vine si altul pleaca.

  52. Laura… daca e bulina,, GO!

  53. „soacra-mea e un inger!”
    „vai, ce noroc ai! A mea mai traieste inca!”

  54. Laura,la ala cu prezervativul,hi hi hi…
    As avea o continuare:Unu , privindu-si lula,zice:Of,ce soarta ai!Sa te nasti odata cu mine si sa mori inaintea mea.

    …pai ori e bulina ori nu mai e! nu?

  55. Sailor =)) da’ io cre ca ar mere si asa … of, ce soarta AM… (nu ai, tu lula)

  56. ;)) bun…bun…

  57. Ce scrie pe mormantul unei virgine?
    Nedeschisa inapoi.

  58. Domnu Melancolichiu
    Tot nuț trecu?
    Că văd că taaare te mai bucuri la eștea triste!

  59. Laura,
    Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
    – Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

  60. Sailor la asta mere:
    La un sondaj de opinie e intrebata o femeie:
    „ce parere aveti despre prezervative?”
    „depinde ce e inauntru pentru mine!”

  61. 😀
    Măi, măi! 😀

  62. Ce viseaza barbatii de fapt?
    1. Sa aiba amantele de care sunt invinuiti de neveste ca le au.
    2. Sa aiba toti banii pe care copii lor cred ca ii poseda.
    3. Sa fie buni la pat pe masura pretentiilor.
    4. sa fie frumosi atat cat sustin mamele lor ca sunt.

  63. Noi suntem cuminti… nu ne gandim la prostii. Dar chiar deloc 😉

  64. =))
    In sfarsit pricep si io barbatii hihihihi…

  65. Da ,da….doar la miezul din prezervativ…

  66. :)))) Marinelu’, frumos vrajesti, bre, fetele!

  67. Eh, Leidi,daca vroiam sa le vrajesc incepeam si eu cu poezii,ceva mai romantic …nu treceam direct la bancuri cu bulina.
    Mai facem schimburi de idei pe aici.

  68. Asta imi place in mod special:
    Horoscopul zilei:
    Sanatate: astrele îti surâd.
    Bani: astrele îti surâd si mai tare.
    Dragoste: astrele deja
    se caca pe ele de râs.

  69. Sailor, e chiar tareeee =))

  70. 🙂 Marinelu’! treaba cu poezia nu prea mai merge, da’ cu pensula, DA!

  71. Haaai, tu Leidi, nu-i distruge toate sperantele… lasa-l sa incerce si cu poezia, ca in anumite circumsatante mere si cu recitarea 😉

  72. ma, nu ma enervati ca va zic bancul meu preferat! 😀
    Laura, de ala cu copilul optimist si ala pesimist zic hi hi

  73. Dragilor, iaca o sarada de pe vremea cind eram tinar si Mosul cu pantofi de lac era deja Mosul cu pantofi de lac.

    Cu ocazia unui concert de muzica de gen, pentru a umple golul lasat de mica inevitabila pana de curent, Florian Lungu zicea:

    Care e diferenţa intre „întuneric” si „tare”?
    Întuneric este toata noaptea.
    Tare, doar din când în când…

  74. Amirale, aia cu Horoscopu’ e a(d)mirabila 😀

  75. seara buna lume! iar am ratat paraghelia 😀

  76. red
    Parangheliile incep si se termina numai cu tine 😉

  77. Papa,
    Am tolba plina…

  78. Sailor, netul are tolba plina!! 😀

  79. hai sa vedem! 😀
    aia cu popescu mi-a placut!
    georgi, bancul cu balega ??

  80. aaah, Giana, bancu’ ala de nu-l suport io? adica cel mai de rahat banc hihihihihi….

  81. Doar cand ma gandesc la el si ma enervez 😀

  82. Marinelule, baga tata! 😉

  83. Giana,
    Perspicace ,ca de obicei.Dar… ca la orice corabie,trebe un Carmaci.

  84. Giana, apoi io de unde crezi ca le zic? No, hai ca le mai si traduc umpic 😀

  85. dibaci carmaciul, mestera corabia!

  86. Ca sa nu fiu acuzat ca sint misogin…

    Un baietel de trei ani
    isi examineaza testiculele in timp ce face baie si
    intreaba:
    – Mami, astia sunt creierii mei?
    – Nu inca, dragul
    meu!

  87. Suntem ferm convinse, Sailor. tu iubesti muierile 😀

  88. red, da! ala cu balega! zi si tu, nu că-i tare??

  89. Matelotule
    Bai, eu ti-am spus sa bagi, da’ nu d’astea obosite

  90. Laura,ca doar n-oi iubi barbatii!

  91. georgi, e cel mai optimist banc pe care-l cunosc si ma pufneste rasul de cate ori ma gandesc 😀 mai e si ala cu iguana ce fuma marihuana in pom 😉

  92. Bai mie cel mai cel, mi s-a parut bacu ala antic cu lupu si iezii 😀

  93. Sailor, pai mai stii? Cati barbati nu iubesc barbatii? Io-s mai precauta asa, ca parca chiar e penibil sa o dai asa in bara.

  94. Redsky si papaglio bancurile voastre alea misto nu le stiu, numa’ ala urat al lui Giana ( 😛 )

  95. Papa,mi-am adus aminte de jocul ala de cuvinte.Ala cu ” I Nail It”.
    Eu mai mult cu suruburi decat cu cuie.
    Merge si cu suruburi in engeza.Este?

  96. Mi-e și frică să te întreb. Papa, dar risc totuși: Care banc cu lupul și iezii?

  97. Papa, un banc pentru tine, ceilalti il stiu, ca ne stim de ceva vreme:
    Deci:
    O tipă măritată, într-o seară, când soţul era plecat într-o delegaţie, şi-o trăgea cu trei indivizi în acelaşi timp.
    Pe masă alcool, scrumiere pline, cocaină la greu. Destrăbălare mare, ce să mai… La un moment dat, uşa se deschide la perete şi apare… bărba-su.
    Ea, cu ultimele puteri şi în culmea extazului, ia o gură de vodka, apoi se uită la bărba-su şi zice:
    – Şi acum, sigur, iar începem: bănuieli, suspiciuni, discuţii…

  98. Papa,cu asta ma apropii?
    O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul
    frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde.
    Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
    – Draguta, o sa ai par pe gogosica.
    – Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele…

  99. papa, nici eu nu-l stiu pe al tau. zici?

  100. Red, nu-l stiu pe ala cu iguana!!!

  101. Sailor, ala cu gogoasa e groaznic de slab! scuze, da’ nu m’am putut abtine :mrgreen:

  102. Capra catre iezi
    -Parola e „sug lapte”
    Lupul aude. Suna la usa
    -Sug lapte!
    Iezii
    -Sugi p#!@ ca ne-am pus vizor.

  103. Papa =)) =))

  104. Marinelu
    Tare, cu asta penetrezi orice blindaj 😀

  105. Papa, pe asta il stii?
    Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
    – Ce faci aici draga, intreaba sotul?
    – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
    Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
    – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
    – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
    Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
    – Tu ce dreaq faci acolo ma ?
    – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina…

  106. Papa, sa’mi zici daca vorbesc singura….:D

  107. iguana si maimuta fumau marihuana in copac. la un moment dat iguanei i se face sete si coboara sa bea apa din rau.
    pe mal intalneste crocodilul care vazandu-i fata zapacita si zambind ciudat o intreaba care-i faza? iguana ii povesteste ce faceau ele in copac si asta curios sa traga si el un fum urca pana la maimuta. maimuta printre fumuri beleste ochii sa vada cine urca si cand vede crocodilul striga: „fataaaaaaaaaaa!!! cata apa ai baut????”

  108. G
    Nu, e tare, o sa incerc si eu cu vecina sa vedem daca tine ca barbatu-sa e d-asta de pune faianta 😀

  109. red, =)) =)) =)) mistooo!

  110. papa- 😀
    georgi- ventuzele astea!

  111. Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
    Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
    – Am crezut ca mi-au sarit ochii!

  112. red
    te referi la vizor sau cu ventuza? 😀

  113. la vizor desigur, papa!
    sailor-m-am speriat ca-i ala cu portofelul 😀

  114. Mie mi se pare tare sod, ala cu capra si iezii, ca pe ala cu iguana nu prea l-am priceput 😕

  115. G
    Baga draguto un post nou, ca asta se incarca ca bateriile solare

  116. Un tip se duce la doctor
    -Doctore,simt o arsura la penis.
    -Ia burcanul asta cu iaurt,mergi dupa paravan si baga penisul in el.
    Se retrage asta dupa paravan,face ce spune doctorul.
    -Urmatorul! striga doctorul.
    Intra o tipa.
    -Doctore simt o durere de cap ingrozitoare.
    -ia pastilele aste si mergi dupa paravan ca acolo gasesti si un pahar cu apa.
    Intra asta dupa paravan si il vede pe cel cu penisul in borcanul de iaurt.
    Asta,la privirile ei insistente,spune:
    -Ce te uiti asa cucoana?
    -Domnule,am vazut de multe ori cum se descarca dar cum se incarca nu am vazut niciodata.

  117. Sailor =))

  118. sailor bancul tau ma duce cu gandul la ala de pe plaja care constatase ca se bronzase peste tot, doar „acolo” nu. si se acopera cu nisip si lasa „chestia” afara la bronzat. trece o baba si constata” fir-ar sa fie pe vremea mea se gaseau atat de greu, iar acum cand nu mai am nevoie sunt peste tot!”

  119. Redsky, asa-i mai, cand nu-ti trebe, e peste tot si cand e criza… e criza si de astea!

  120. Red
    Asa e ,da era mai elaborat bancul ala…se termine cumva cu…Acu am 70 de ani,am imbatranit, nu ma mai pot apleca si ele cresc ca balariile peste tot…

  121. sailor,corect! recunosc ca am prezentat varianta scurta 😀

  122. Banc sec
    Vulturul batrin zbura majestos. Un vulturel se tinea cu greu dupa el.
    -Nene vulturule unde zbori asa?
    -…
    -Nene vulturule, n-auzi, unde zbori asa?
    -…
    -Nene vulturule, imparate, unde zbori asa?
    -Unde vrea p#!@ mea!

  123. Red,te apreciem si asa,scurt si la „obiect”.

  124. s-a schimbat pagina. hai sa ne mutam 😉

  125. Papa,
    Imi permit sa te corectez.
    Bancul ala nu e sec,provine din faza ca vulturul isi bagae doua bile pe p@@@ si in zbor,alea se leganau cand intr-o parte cand in cealalta…
    Eu asa il stiam..

  126. Bula se insoara
    -Tata ce sa fac in noaptea nunti?
    -Ehei baiatul tatii, aratindu-i pe geam, vezi tu ciini aia cum se-ncaleca? Cam asta trebuie sa faci.
    Adoua zi dupa nunta
    -E, fiule, ai facut cum ti-am zis?
    -Da tata
    -Si cum a fost?
    -Greu a fost pin-am scos-o-n strada

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: