La radio

Cunoașterea înseamnă informație. Care e dificil de aflat cu mijloacele obișnuite. Iată însă că oamenii de presă fac eforturi supraomenești ca să le culeagă pentru noi, uneori riscându-și viața. Aflăm asta de la unul dintre ziariștii de frunte ai țării, pe care avem noroc să-l avem colaborator. V-am spus că ne-am dat peste cap să-i alegem pe cei mai buni. Încă o dată, am reușit!

Scris de: Teo Negură

Am să vă povestesc o întâmplare amuzantă, din lungul şir, din viaţa mea de om de radio. Era pe când lucram la Radio 21, student fiind, cârlan nepriceput şi parcă prea întrebător pentru o lume jurnalistică ce se zbătea pe-atunci într-o rutină deplorabilă, aproape demnă de păstrat în eprubetă.

Era prin ’99, iar eu prestam ceva ce mi-am jurat în barbă că nu voi mai presta, adică reporter de teren pe ştiri. Normal că eu eram ogarul şi calul de bătaie pentru ştiriştii “cu experienţă”, care în miezul unei ierni cumplite, în timp ce eu mai mestecam câte un fulg prin buzele crăpate, stăteau cuminţi cu un radiator sub poponeţ, într-un bârlog (pardon, birou!) la căldurică, să vină fraierul să le aducă informaţiile.

Mergeam şi pe la conferinţele de presă, luam interviuri şi zău că mă zdrobeam ca bobul copt de strugure sub talpa… şefului, un individ cu numele ciudat, de boală, de treabă el în zilele când nu îl mai pleznea câte o constipaţie-n idei, ori când nu trebuia să-ţi dea salariul.

Ei, şi într-o zi în care, după stupidul obicei al casei, trebuia să aflu câţi nou-născuţi veniseră pe lume-n urbea noastră-n săptămâna aia, mi s-o-ntâmplat şi pocinogul. Nu pricepeam eu rostul demersului acestuia “detectivist”, în fond pe cine dracu’ îl interesa câţi plozi mai trimisese Dumnezeu să umple satul ăsta cu pretenţii de oraş? Dar îmi făcusem o relaţie pe la maternitate, sunam şi-aflam rapid numărul magic, că nu era să plimb eu ursul până-acolo pentru prostia unui constipat.

Aşa că pun eu, hotărât, înfipt şi băgăreţ, mâna pe telefon. Formez şi “zero” înainte, ca să mă lase inchizitoarea aia de centrală să sun oriunde vreau în lumea largă, tastez şi numărul amicului de la maternitate şi-aud o voce-n telefon parcă puţin schimbată, însă familiară.

“Salut, mă, hai că e vineri, în p**a calului, zii repede câţi dracu’ nou-născuţi aţi mai avut voi săptămâna asta?” lansez eu ca din mulinetă întrebarea.

“Ce, mă?” mă-ntreabă cam nedumerit amicul.

“Te faci că nu pricepi? Mai dă-te mă în doamna p**ă, lasă mişto-ul şi ciripeşte-odată câţi naiba nou-născuţi aţi mai avut în săptămâna asta? Hai nu mă f**e, că iar mă pistonează constipatul ăla chel!” (adică şeful)

Deodată, sobru, vine şi răspunsul: “Mă Teo, nu ştiu, să fie 3? Ia hai tu pân’ la mine în birou!”

“Da, şefu’!” Închid. “Te bag în pi**a mă-tii de centrală!!!”…

Posted on Ianuarie 8, 2011, in Cu ochii cât cepele and tagged , , , , . Bookmark the permalink. 47 comentarii.

  1. cristiangheorghe

    Uite de aia tastez eu numerele rar și de două ori, ca să se tasteze bine.

  2. :))
    Si, pana la urma, cati s-au nascut?

  3. si in birou ce s-a intamplat?

  4. …o fi vorba despre centrala termica?

  5. Si unde te-ai angajat dupa asta?

  6. La capitolul gafe eu stau mai bine! Felicitari! Lasa ca trebuia sa stie si seful la ce chinuri te supune, nu-i asa?! :)))))

  7. sper ca ai intrat trantind usa si urland ” am atata treaba sefu’ ca nu-mi vad capul! ce ma tot plimbi aiurea ca stii ca mai trebuie sa fug in inca n-spe mii de locuri!! ce naiba e asa de important de ma tii din treaba???” daca n-a zis nimic 3sec iesi trantind usa si dispari iute😀

  8. Da’ bine că m-aţi trecut de la blogroll la colaboraci da’ nu mi-aţi zis care-i procedura standard. Materialele se trimit pe mail sau cum? Şi ce părere aveţi de ideea mea?

  9. aveati cartoane de OO pe pereti in studio pentru antifonare?🙂

  10. Hai bonjour de dimineata😉 Ce se executa bai aici? Care cu care s-a mai imperecheat azinoapte?
    Tare chestia cu sefu’, dar eu cred ca era mai hilar sa fi fost sefa. Parca suna mai devastator intrebarea „citi copii ati fatat pina acum?”, adresata unei femei😀

  11. Bai si eu propun, ca daca tot ne-am imbulinat pe rosu🙂 , sa-i spunem „fute” ca asterixurile si obelisxurile alea ma deruteaza si forteaza sa gindesc cu capu’😉

  12. Pe mail, Victore.
    Iar părerea… e de bine!😀

  13. Vai, domnu Papă, dacă și io le-am înțăles, care am doar Cantemiru la bază… ce să mai zic dă matale, care ejti jcolit la facultatea de zi…

  14. Didi, iubito, fuckultatii mele ii spunea FUT, ca d-asta mi-era atit de draga si-ti dai zeama ce jcoleala mi-am tras 😉😀

  15. Am dat si eu la Utilaj…da’ n-am intrat, ca am luat 3.80 (!) la fizica, asa ca am ramas la IOVR-isti.
    IOVR? Invalizi, Orfani, Vaduve de Razboi, recte Finante. Ca veni vorba despre faculte.

  16. Nu știam că pentru asta trebe facultate…
    Io am învățat noțiunile de bază în vacanțe, la a bătârnă… Otodidactică adecă… Da nu sa plâns până acu nime că aș fi sărit fun curs mai acătării.😀

  17. Didino soro, ai idee pe unde umbla colegul nostru Cumasline? Nu l’am mai vazut de doua zile…

  18. O fi melancolic, ca Melacolique și șio-r îneca amaru pe la Cina, ma știi!😉

  19. Nimic nu va pot ascunde

  20. Si acum, luati cu masline😉

    Dialog în timpul futului
    – Dragul meu, tu ma iubesti?
    – Da’ tu ce crezi ca fac aici, flotari?

    Directorul îi spune secretarei sale:
    – Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
    – Sefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!

    O femeie da un anunt la ziar:
    Schimb barbat înalta fidelitate pe barbat înalta frecventa.

    – Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa?
    – De ce, n-ai dormit acasa?

    – Trezeste-te, draga, cred ca în spatele casei e un hot, încearca sa forteze geamul de la bucatarie.
    – Lasa-l în pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am izbutit.

    Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
    – Tîmpito, unde ti-a fost capul ?
    – Sub volan, tata.

    – Stii ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrîna si s-a casatorit cu cu o americanca batrîna.
    – Aha, transfer valutar!

    Doua actrite mai în vîrsta stau la o sueta:
    – Cînd eram mica, era cît pe-aci sa ma calce o masina.
    – Vrei sa spui, diligenta!

    Pe piatra de mormînt a unei femei de curînd decedate, se poate citi epitaful scris de sotul ramas neconsolat: „Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plîng”!

    Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:
    – Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
    Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
    – Bine, am sa v-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
    – Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.
    La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
    – Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, da-le dracu!

    La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
    – Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati cîteva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
    – De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cînd facem dragoste.
    – Apropo de ultima întrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati în ce conditii o folositi?
    – Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i împiedica pe copii sa intre în camera!

  21. Ei da, dar diploma iti deschide mai multe picioare. Oops, nu erau picioare, erau usi, ma iertati de confuzie!

  22. Intr-un bar 3 tipi povesteau despre intensitatea orgasmului partenerelor lor.Primul spune: Eu am uns-o pe a mea cu frisca.A tipat 3 minute ..
    Al doilea :Eu am uns-o cu ciocolata..A tipat 5 minute..
    Al treilea: Eu am uns-o cu untura. A tipat 3 ore.
    Cum asa?Intreaba ceilalti doi.
    Pai m-am sters pe draperii..raspunde asta.

  23. N-ai pierdut nimic, te asigur

  24. Sailor, cam porcos bancul asta. Mda.

  25. Pam, unde vezi tu porceala in bancul lui sailor?
    Ca nici macar nu zice unde si-or uns astia partenerele… pe nas? pe degetul mic de la piciorul stang? sub brat? ;))

  26. Laura,
    In locurile alea enumerate de tine ai vrea sa fii unsa?
    …e bulina rosie in colt,poti sa spui,nu te jena.

  27. Laura, tu esti fata decenta, am incredere in tine😉

  28. Porceala e cu referinţă la porcul nesimţit care a murdărit draperiile alea din sufragerie, care nu intră în maşina de spălat.

  29. Nu te lua dupa Sailor, ca stii cum is marinarii… numai la prostii le sta mintea:mrgreen:

  30. Bulina aia e rosie sau verde? E semafor? Egzista si culoarea galben?

  31. Sailor, frisca nu-i de mine. De fapt de poate unge, numa’ ca io nu o ling😀

    La ciocolata is mai flexibila, aia mere peste tat😉

    Iar untura… pe pita cu ceapa sau in oala cu ceva carnati si mamaliga🙂

    Pam, e bine asa?

  32. Lauro, păi da cum! ori suntem ardeleni, ori nu mai suntem!😀

  33. Poate vă pune mama sărăciei săm-i ungeți ceva pacilea, că vă iau cu mătura de nu vă videți!
    Ia-uzi la ei, pe ce risipesc bunătate de bucate!

  34. Laura,
    Ramanem la ciocolata deci.

    Pamela,
    O untura pe paine cu ceapa ,carnati si mamaliga?

    Dar cine spala draperiile pana la urma?

  35. Tanti Didina. Cu mopu’.

  36. sailor, pai poate sotia ta? dar spune-i sa aiba de grija, ca 7 zile dupa Boboteaza e interzis spalatul rufelor!

  37. LE. sau amica, sau pretena, sau ce ai tu pe acasa:mrgreen:

  38. pamela.
    Casa mea e pe vapor.Iar acolo dau rufele la spalatorie.Am acolo o tante Didina care rezolva problema.

  39. Cred ca nu i-ai retinut numele totusi… sigur n-o cheama Mariţa?

  40. Singurul nume pe care l-am retinut este Zvetlana(nu sint sigur de ortografie).De Marita nu am auzit in viata mea.
    aaa…Si imi place si „Pamela”,ca veni vorba de nume.

  41. Bai, la mine daca exista o bulina rosie, apoi aia-i barbatii insurati. Pfuai, fug de iei ca dracu’ de tamaie😀
    So, lasa ciucalata pentru muiere Sailor🙂

  42. Ma, eu cum raspund la comentarii aici? In ordine, banuiesc😛
    So:
    Eu mereu tastez aiurea😀
    Nu mai stiu cati se nascusera, cred ca niciunul :))
    In birou m-a facut ala de cacao in fata unui politician de care oricum mi se falfaia😀
    Lasa ma Sorine centrala termica, ca aia n-are atatea luminite si butoane😉
    M-am angajat la alt radio, dar n-am trecut episodul asta in CV😛
    Buna ideea, redsky, am notat-o😉
    Aveam cartoane de OO pt antifonare pe pereti, si acum le au acolo, am treut pe la ei vreo 2 luni din nou😛
    Sefele sunt mai al dracului, iti spun din proprie experienta😀

  43. @Domnu Teo
    La cine vaț referit aicea?
    ”Lasa ma Sorine centrala termica, ca aia n-are atatea luminite si butoane.”
    Că na-vem nici un Sorin p-acilea. Că nu las pe nime năuntru până nu le verific actili.

  44. Tanti Didino, îi pă bază de invitaţii aicişa?

  45. Teo, bancuri de la radio (Erevan):
    LA Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    – Cum putem scapa de bubele de pe picioare?
    Radio Erevan raspunde:
    – Putem scapa de bubele de pe picioare dandu-ne cu alifie, dupa ce IN PREALABIL ne-am spalat bine pe picioare.
    Acelasi ascultator intreaba:
    – Daca nu avem PREALABIL, putem folosi un lighean?

    Voi spuneti bancuri la radio? :)))))

  1. Pingback: Florile de pe lângă esențele tari « Mirela Pete. Blog

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: